TUMORROU (facenovelita) episodio 26
los registros oficiales están aún hoy repletos de filiaciones y paternidades ilegítimas que son la prueba viviente de que encontrar a un hijo de desaparecidos es todavía una misión casi imposible. Lo de Caromarilyn con su hermano era ligeramente diferente
todo eso yo lo había vivido en carne propia. Yo mismo había acudido a que me saquen sangre y al mes estaba viviendo con la que era realmente mi abuela.
Norma se llama, y norma le digo por el dolor que me produce haber repetido tantas veces vanamente la palabra abuela frente a una mujer que solo era la abuela de sus nietos
Norma la llamo y ella lo acepta y aún cuento con sus caricias, sus milanesas, sus papas fritas su ir y venir por la casa mientras me cuenta, Norma, un ada, una abuela con ovarios de acero
Nada mejor que haber vivido algo en carne propia para comprender lo del otro.
Lo de caromarilyn, su martirio y su peregrinaje era una copia de la causa de norma por lo mío, solo que con alguna diferencia, porque yo me mudé a la casa de mi abuela el mismo día que que me confirmaban lo que siempre había presentido
En cambio lo suyo, su reclamo de socorro era en virtud de encontrar a su hermano
debía estar junto a caromarilyn del socorro y acompañarla hasta las últimas consecuencias hasta lograr el reencuentro con ese hermano.
inmediatamente avisé a mis amigos que me iba, dejé mi traje de tan sónico, colgué el biónico microfóno y la gastada guitarra criolla en la pieza de chile y defensa .
de no haber existido lo de caro, hubiera sido igualmente así porque de tan mal que cantaba y que cantábamos todos a causa de toda clase de abuso y del tiempo
__ el único que cada día canta mejor es Gardel, les dije, lo nuestro es un desastre.
Ultimamente no se notaba si alguien estaba o no estaba, si entonaba o desentonaba, si cantaba o movía la boca, recurrimos al pleybac pero no resultó porque siempre alguno se quedaba colgado sin mover la boca y era un papelón, así que como digo hablé con los pibes y dejé mi traje.
__total que esté o no esté es lo mismo, nadie lo va a notar, les dije con un lagrimón que compartieron todos porque cuando se los dije estábamos todos en pedo
Dispuse todo como para ir a san nicolas de los arroyos. Ese hermano que me representaba, estaría esperando en algun lugar del planeta el rescate, ese hijo habría sido yo mismo en mis años de niño de amor sin barreras por elenita, mi único refugio con olor a colonia de lavanda que me rescataba cada mañana de los cuidados de ficción que me propinaba “mi” familia, esa que me capturó seguramente amparada en una compasión infame que solo sienten los verdugos. Familia, esa que me mantuvo como un Hamlet lejos de todo lo mío sin ninguna piedad.
Llegado el momento me presentaría ante caromarilyn como lo que soy, apenas un simbolo de lo que puedo representar en la historia que pude armar. La ayudaría desde ese lugar a seguir adelante, nos ayudaríamos mutuamente a encontrar a ese hijohermano. Contaba con herramientas, nunca faltó un papel y un lápiz en mi bolso.
Todas estas cosas las íbamos compartiendo con ella por msj de texto que aún hoy día guardo. Hay uno muy especial que dice así
mi querido... no, decía; __mi muy querido amigo ser hijos de desaparecidos es algo terrible pero serlo, saberlo y no estar con los que son de tu sangre y te sufren, eso es mucho peor, algo terrible, yo al menos me crié con mis abuelos, pero él, pobre de él... es cierto, somos hijos de desaparecidos los tres y eso en vez de darme tristeza me llena de alegría, porque es muy bueno estar junto a alguien que le pasa lo mismo, a vos, a mi, a él, nos pasa lo mismo, ahora nos falta estar cerca, juntos. espero con ansias renovadas que vengas, gracias por devolverme el entusiasmo de seguir junto a mí, por suerte también contamos con el facebuk. te lo agradezco desde el fondo de mi alma y espero pronto tenerte por acá, ya mismo arreglaré la piecita de huésped, porque no dejaré que te alojes en ninguna otra parte que no sea en esta que desde ya puedes considerar como a tu casa__
cada vez que releo esta carta no puedo sentir que lloro como un niño. Hay en ella una mezcla de dolor y de ternura que nos hermana aún hoy día
el texto no termina ahí, porque íescribió y escribió tanto más sobre lo mismo que nuevamente mi nokia se había visto obligado a transformar la ultima tercera parte del último texto en texto de voz. nuevamente la voz sonaba con ese timbre nasal y casi metálico que me recordaba tanto a la voz nasal y gangosa de carlo marilyn del camino
Su hermano, el otro hijo de la madre de caromarilyn del socorro.
Nunca he podido dejar de pensar en el dolor de esas madres pariendo en cautiverio, también en las madres de las madres, las abuelas, las que habían criado, las que habían hallado y las que aún seguían buscando, las que habían muerto exhaustas en el camino de la búsqueda
Pienso en norma que no había podido criarme pero que al menos había podido conocerme, guiarme, acariciarme
es preciso que lo diga; en medio de todos esos nobles sentimientos no dejó de estar presente en ningún momento en mi necesidad mas oscura, la frágil ninfa, la hermana de ella la bella, a quien no amaba, creo, pero deseaba intensamente como se desea ese pecado capital al que uno se ha atrevido sin remedio y que nunca ha de confesar por más que la sospecha sea universal.
Todos mis esfuerzos por eludir la necesidad de repetir el pecado, por olvidarla eran en vano, fueron tantas las repetidas y desveladas cochinadas compartidas tantas veces, que no me la podía sacar de la cabeza, una y otra vez volvían a mi mente las posturas, los calores de las posturas, las palabras que no eran palabras sino que eran jadeo, sus formas pueriles esperando las mías rebuscadas, inventadas para ese juego de mas y mas
Ay de las elenitas, mis elenas del rescate, la del primer grado, y luego esta de todos los grados de vestal que aguarda el momento del encuentro con la perversa pasión de una” lolita”
Una y otra cerraban un círculo estrecho y prolongado en el que todo lo demás no quedaba por fuera de ningún modo.
Desde donde estaba y como pude tomé un viejo taxi, de esos que andan solo de noche conducidos por taxistas oscuros, llegué hasta la esquina de chile y defensa, lloviznaba, no había gente, el viejo y descuidado bar seddon estaba cerrado, desde arriba la ventana abierta de mi pieza parecía invitarme con una mueca sórdida de casa tomada.
Esta vez, se trataba de juntar mis cosas, alguna ropa, mi cepillo de dientes, mi libro de turno, llegar a la terminal de retiro, sacar un pasaje y partir a san nicolas.
los viejos y semi destruídos postigones de madera de las ventanas balcon que dan a la calle chile estaban todos abiertos, en verdad nunca se cerraban, la vieja de la pieza de al lado que de estarse se hubiese asomada a su ventana para preguntarme como andaba, hacía rato que había muerto, la luz amarillenta de la lámpara de mi pieza apenas iluminada estaba encendida, todo eso se puede ver desde abajo.
me asaltó un sentimiento adrenalínico, conozco el síntoma de la compulsión al pecado. Tuve miedo de que elenita estuviese arriba esperándome, mejor dicho temí que no estuviera
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