T U M O R R O U
( relato de desaparecidos)
Génesis
Y dejó Dios todo para mañana…
En el principio creó los cielos, la tierra y al hombre. Antes de que fuera mañana, vinieron a poblar los horizontes, engendros desde no se sabe que infiernos, y se llegaron los engendros con sus verdugos y tiranos a matar a dios adelantándose al mañana para impedir que la bonanza coronara cada día del hombre, y mataron los engendros a dios, y debió el hombre resistir para no correr la suerte de dios, para no perecer bajo el yugo de las innumerables formas de maldad de los adelantados, engendros de las mil apariencias amos del cielo y la tierra y de todo lo que sobre ella habita y fue la vida una lucha y ese fue el destino del hombre creado a su propia imagen y semejanza
en lo profundo redoblan los silencios del Eliseo...
es preciso estar muerto no basta con ser justo para llegar.
El que yo sea o haya sido un superficial cantante de rock no me invalida, por el contrario me justifica porque puedo amanecerme en los bares cantando mis canciones y fumando un porro sin llamar demasiado la atención del verdugo que patrulla y oculta sus intenciones bajo sus mil máscaras
episodio cero
me da bronca que justo ahora que recupero la memoria y con ella el miedo a olvidarme de todo, ella la bella, ajena y lejos de mi resaca, hayadejado escritas en la pantalla de mi nokia de última generación como un epitafio; "exactamente eso", palabras que como señal tuve que interpretar, ya que no me acordaba de lo qué podía haber dicho yo para merecer exactamente eso.
Con la fuerza que suelen desatar las palabras inexplicables en las fibras murientes del cuerpo, sabiendo que debería juntar lo primero con lo postrero empecé desde aquél día a buscar el amor, algún amor de tierna locura que justificara mi tanta soledad....
T U M O R R O U
( relato de desaparecidos)
Génesis
Y dejó Dios todo para mañana…
En el principio creó los cielos, la tierra y al hombre. Antes de que fuera mañana, vinieron a poblar los horizontes, engendros desde no se sabe que infiernos, y se llegaron los engendros con sus verdugos y tiranos a matar a dios adelantándose al mañana para impedir que la bonanza coronara cada día del hombre, y mataron los engendros a dios, y debió el hombre resistir para no correr la suerte de dios, para no perecer bajo el yugo de las innumerables formas de maldad de los adelantados, engendros de las mil apariencias amos del cielo y la tierra y de todo lo que sobre ella habita y fue la vida una lucha y ese fue el destino del hombre creado a su propia imagen y semejanza
en lo profundo redoblan los silencios del Eliseo...
es preciso estar muerto no basta con ser justo para llegar.
El que yo sea o haya sido un superficial cantante de rock no me invalida, por el contrario me justifica porque puedo amanecerme en los bares cantando mis canciones y fumando un porro sin llamar demasiado la atención del verdugo que patrulla y oculta sus intenciones bajo sus mil máscaras
episodio cero
me da bronca que justo ahora que recupero la memoria y con ella el miedo a olvidarme de todo, ella la bella, ajena y lejos de mi resaca, hayadejado escritas en la pantalla de mi nokia de última generación como un epitafio; "exactamente eso", palabras que como señal tuve que interpretar, ya que no me acordaba de lo qué podía haber dicho yo para merecer exactamente eso.
Con la fuerza que suelen desatar las palabras inexplicables en las fibras murientes del cuerpo, sabiendo que debería juntar lo primero con lo postrero empecé desde aquél día a buscar el amor, algún amor de tierna locura que justificara mi tanta soledad....
Episodio 1
...cualquiera sabe que un amor de tierna locura desata palabras y no se encuentra facilmente.
Queda claro que con "Exactamente", ella quiso decir “imposible”, lo exacto también significa imposible, son imprecisos los significados todos...
Un tiempo atrás ella había estado diciendo por alli, que yo jamas dejaría de ser un magro letrista y un ronco cantor de rok...cualquiera sabe que para el rok no se precisan cantores ni poetas, que para cantores y poetas tiene el tango en sobra y el bolero, eso me enfureció. No obstante ya la perdoné, como he venido perdonando hasta ahora cada uno de sus desbordes de boca. Está mas que claro que toda palabra en boca de una mujer celosa es un ataque de celos. Lo cierto es que por un tiempo no envió ningún msj de texto y mi nokia permaneció en silencio.
Perdido y sin rumbo, sumido en la ausencia de esos ataques furiosos de amorodio que son los que llevan a los ciegos momentos de intensa pasión, solo esperé...
Es que nadie entiende que me han abandonado...!, grité en la noche de la nada
Episodio 1
...cualquiera sabe que un amor de tierna locura desata palabras y no se encuentra facilmente.
Queda claro que con "Exactamente", ella quiso decir “imposible”, lo exacto también significa imposible, son imprecisos los significados todos...
Un tiempo atrás ella había estado diciendo por alli, que yo jamas dejaría de ser un magro letrista y un ronco cantor de rok...cualquiera sabe que para el rok no se precisan cantores ni poetas, que para cantores y poetas tiene el tango en sobra y el bolero, eso me enfureció. No obstante ya la perdoné, como he venido perdonando hasta ahora cada uno de sus desbordes de boca. Está mas que claro que toda palabra en boca de una mujer celosa es un ataque de celos. Lo cierto es que por un tiempo no envió ningún msj de texto y mi nokia permaneció en silencio.
Perdido y sin rumbo, sumido en la ausencia de esos ataques furiosos de amorodio que son los que llevan a los ciegos momentos de intensa pasión, solo esperé...
Es que nadie entiende que me han abandonado...!, grité en la noche de la nada
episodio 2
Era aún muy temprano por la mañana cuando volvió a sonar mi nokia, lo leí con la vista nublada por el sueño, era otro mensaje, esta vez interminable fue el texto.
Ay! Desde lejos y a conciencia, comenzaba a dispararme a quemarropa, una sarta de palabras criminales, las esquirlas estallaban en mi corazón detenido, mi corazón esperanzado, mi corazón abierto a la espera de algún rescate, y concluía con un “mañana vení a cenar”. Cenar qué me dije, esquirlas, a beber la cicuta de tu malestar, eterno malestar que da la queja?, no.
por favor que alguien detenga al monstruo, deténgalo y que le den pena perpetua, porque son sus palabras, las previas a la tortura, las que conduce al final. No estaba dispuesto a seguirle la corriente de alto voltaje que acumulan las palabras del reclamo permanente de una mujer que ha sido dejada de amar. Qué, acaso es un pecado dejar de amar?, no se acaba, la vida, no se acabó el mismo Dios en plena obra de amor?
Es verdad le tengo miedo a las palabras que como puñales desfiguran el rostro, a causa de eso jamás mi rostro dibujará una sonrisa verdadera.
Para evitar alguna otra esquirla le contesté con otro msj que decía, “me fijo y te confirmo luego” …
(continurá tumorrou)
episodio 2
Era aún muy temprano por la mañana cuando volvió a sonar mi nokia, lo leí con la vista nublada por el sueño, era otro mensaje, esta vez interminable fue el texto.
Ay! Desde lejos y a conciencia, comenzaba a dispararme a quemarropa, una sarta de palabras criminales, las esquirlas estallaban en mi corazón detenido, mi corazón esperanzado, mi corazón abierto a la espera de algún rescate, y concluía con un “mañana vení a cenar”. Cenar qué me dije, esquirlas, a beber la cicuta de tu malestar, eterno malestar que da la queja?, no.
por favor que alguien detenga al monstruo, deténgalo y que le den pena perpetua, porque son sus palabras, las previas a la tortura, las que conduce al final. No estaba dispuesto a seguirle la corriente de alto voltaje que acumulan las palabras del reclamo permanente de una mujer que ha sido dejada de amar. Qué, acaso es un pecado dejar de amar?, no se acaba, la vida, no se acabó el mismo Dios en plena obra de amor?
Es verdad le tengo miedo a las palabras que como puñales desfiguran el rostro, a causa de eso jamás mi rostro dibujará una sonrisa verdadera.
Para evitar alguna otra esquirla le contesté con otro msj que decía, “me fijo y te confirmo luego” …
(continurá tumorrou)
episodio 3
decir que me han abandonado, eso es solo una expresión, un recurso de final. Estar solo no es soledad, perdido es otra cosa...seguramente perdido fue lo que quise gritar en su momento y me salió abandono...
recién al tercer día , como quien resucita de entre los muertos, como otro hijo más de dios, herido, debilitado salí del encierro y toque el timbre de las mil puertas pidiendo ayuda, algún socorro pero no se abrió ninguna, estaban todas selladas por el miedo, que es el más atroz de los candados. Nadie acudió a mi reclamo, nadie apagó mi sed, ni calmó mi hambre y debí ser yo mismo el sujeto de mi socorro y de mi asilo. A la orilla del mar lavé una por una mis heridas
(contunuará tumorou)
episodio 3
decir que me han abandonado, eso es solo una expresión, un recurso de final. Estar solo no es soledad, perdido es otra cosa...seguramente perdido fue lo que quise gritar en su momento y me salió abandono...
recién al tercer día , como quien resucita de entre los muertos, como otro hijo más de dios, herido, debilitado salí del encierro y toque el timbre de las mil puertas pidiendo ayuda, algún socorro pero no se abrió ninguna, estaban todas selladas por el miedo, que es el más atroz de los candados. Nadie acudió a mi reclamo, nadie apagó mi sed, ni calmó mi hambre y debí ser yo mismo el sujeto de mi socorro y de mi asilo. A la orilla del mar lavé una por una mis heridas
(contunuará tumorou)
episodio 4
con el correr del tiempo se corren todas las cosas de su lugar primitivo.
En la pantalla de mi nokia leí un extraño msj dirigido al mundo. Al principio creí que se trataba de una de esas propagandas que invaden todo el tiempo, pero no, era un pedido de socorro de alguien que como yo aún estaba vivo, lo firmaba una tal Caromarilyn del socorro. El pedio no era diferente al grito de socorro que había enviado Dios al principio de los tiempos. No hice caso, luego llegó otro msj, era de ella la bella, me apresuré a leerlo, decía exactamente; "también por pasaporte", ! también por pasaporte...! ,pero qué disparate es este otro que debo también interpretar, me dije.
no obstante comprendí que el de "exactamente". cobraba sentido con este otro porque lo que se me estaba haciendo saber era exactamente lo que yo pensaba, que ella la bella se marcharía, posiblemente a londres, pero definitivamente
No me alegró, es más aquello me supo a "palabras criminales", de esas que se clavan desde las orejas y recorren como puñal el rostro hasta acabar en la comisura labial, en una mueca infame de payaso de circo de pueblito perdido.. Me abandonaba, se marchaba a tierras de isla lejanas por pasaporte. Se me adelantó, como lo hizo siempre, pues eso era lo que yo buscaba, abandonarla, dejarla, perderla , jamás imaginé que se adelantara.
las palabras que muestran distancia adelantadamente son, "exactamente eso", palabras criminales...me dejé estar otro interminable tiempo en mi dolor
episodio 4
con el correr del tiempo se corren todas las cosas de su lugar primitivo.
En la pantalla de mi nokia leí un extraño msj dirigido al mundo. Al principio creí que se trataba de una de esas propagandas que invaden todo el tiempo, pero no, era un pedido de socorro de alguien que como yo aún estaba vivo, lo firmaba una tal Caromarilyn del socorro. El pedio no era diferente al grito de socorro que había enviado Dios al principio de los tiempos. No hice caso, luego llegó otro msj, era de ella la bella, me apresuré a leerlo, decía exactamente; "también por pasaporte", ! también por pasaporte...! ,pero qué disparate es este otro que debo también interpretar, me dije.
no obstante comprendí que el de "exactamente". cobraba sentido con este otro porque lo que se me estaba haciendo saber era exactamente lo que yo pensaba, que ella la bella se marcharía, posiblemente a londres, pero definitivamente
No me alegró, es más aquello me supo a "palabras criminales", de esas que se clavan desde las orejas y recorren como puñal el rostro hasta acabar en la comisura labial, en una mueca infame de payaso de circo de pueblito perdido.. Me abandonaba, se marchaba a tierras de isla lejanas por pasaporte. Se me adelantó, como lo hizo siempre, pues eso era lo que yo buscaba, abandonarla, dejarla, perderla , jamás imaginé que se adelantara.
las palabras que muestran distancia adelantadamente son, "exactamente eso", palabras criminales...me dejé estar otro interminable tiempo en mi dolor
episodio 5
una y otra vez volvió aquel mensaje de texto de socorro, ya no podía desoírlo. Lo desconocido pudo mas que lo interminable, que todo ese interminable tiempo de dolor que me había impuesto y corrí, como loco bombero voluntario elegí salir al socorro de quién fuese que lo estuviese pidiendo. Corrí í hasta el páramo de dolor en que yace la desdicha seguro de que allí estaría. Efectivamente allí estaba esa desdichada y desconocida caromarilyn del socorro.
su rostro desfigurado por el tormento de palabras criminales me espantaron, ella dibujó al verme una sonrisa de alivio que me hizo sentir náuseas. Aquel rostro transfigurado por el espanto no era rostro que admitiera ninguna sonrisa.
uno a uno saqué los puñales de su corazón sangrante.
sagrado corazón el de esa pobre mujer que no era y sí lo era, porque tremenda cosa muerta tenía entres sus piernas laceradas.
comprendí entonces que ella era también él, no dejé que se notara mi asombro ni demostré sorpresa.
como pude cargué con su fino cuerpo sobre mis hombros y le dije que no se afligiera que iríamos a mi casa del camino, el/ella no opuso resistencia, dibujó una sonrisa de agradecimiento que no vi porque la portaba con su cabeza volteada sobre mis hombros, suspiró sobre el costillar de mis espaldas y dijo
__ me llamo carlomarilyn y vos cómo te llamás?.. revisé mi msj de texto sin ver que se trataba de otro rescate, el de carlo y no el de caro. Subsumido en el abandono por la partida de ella la bella, no alcancé a darme cuenta entonces de que entre carlo y caro sobra y falta una letra. En mi cerebro latía como puntazos de orfebre la palabra "pasaporte"...
episodio 5
una y otra vez volvió aquel mensaje de texto de socorro, ya no podía desoírlo. Lo desconocido pudo mas que lo interminable, que todo ese interminable tiempo de dolor que me había impuesto y corrí, como loco bombero voluntario elegí salir al socorro de quién fuese que lo estuviese pidiendo. Corrí í hasta el páramo de dolor en que yace la desdicha seguro de que allí estaría. Efectivamente allí estaba esa desdichada y desconocida caromarilyn del socorro.
su rostro desfigurado por el tormento de palabras criminales me espantaron, ella dibujó al verme una sonrisa de alivio que me hizo sentir náuseas. Aquel rostro transfigurado por el espanto no era rostro que admitiera ninguna sonrisa.
uno a uno saqué los puñales de su corazón sangrante.
sagrado corazón el de esa pobre mujer que no era y sí lo era, porque tremenda cosa muerta tenía entres sus piernas laceradas.
comprendí entonces que ella era también él, no dejé que se notara mi asombro ni demostré sorpresa.
como pude cargué con su fino cuerpo sobre mis hombros y le dije que no se afligiera que iríamos a mi casa del camino, el/ella no opuso resistencia, dibujó una sonrisa de agradecimiento que no vi porque la portaba con su cabeza volteada sobre mis hombros, suspiró sobre el costillar de mis espaldas y dijo
__ me llamo carlomarilyn y vos cómo te llamás?.. revisé mi msj de texto sin ver que se trataba de otro rescate, el de carlo y no el de caro. Subsumido en el abandono por la partida de ella la bella, no alcancé a darme cuenta entonces de que entre carlo y caro sobra y falta una letra. En mi cerebro latía como puntazos de orfebre la palabra "pasaporte"...
episodio 6
buscar la casa del camino cuando se ha perdido el propio rumbo a causa del abandono era un despropósito, una ironía que el/ella aceptó. Era como sobrevivir ambos en el mismo naufragio.
ella/el repetía incesantemente, entre lágrimas y sonrisas, (lágrimas mías, sonrisas suyas)
__yo me llamo carlomarilyn , vos como te llamás?
a causa de la carga que se hacía cada vez mas liviana, no pude leer los mensajes de texto que se habían acumulado, seguramente todos de ella bella.
sorteando obstáculos, cosas muy propias de un camino de desolación sin orillas en el que te mete el abandono, yo avanzaba con ese su cuerpo a cuestas.
seguramente mi casa debía estar por allí, inundada de lágrimas, por lo que preferí descansar un rato y pensar en tomar otro rumbo.
elella no dejaba de repetir la misma cosa.
la pasé de mis hombros a mis brazos, y así como una piedad pude avanzar, advertir que el reposo y el calor de mi cuerpo le había devuelto vida a una graciosa y esbelta figura, era su pelo por demás de oro, sus brazos por demás largos, sus dedos por demás finos, su piel por demás tersa, sus dientes por demás blancos, toda entera era una belleza de ilusión que no dejaba de repetir con voz por demás dulce
__mi nombre es carlomarilyn, he sido víctima de todos los maltratos, y vos como te llamás .. no quise entregarme a la situación, volví en mí, me deshice de los mil ardides engañosos de la tentación; había jugado la vida por una muñeca y no por una persona, pensé, por un el ella de esos que abundan en las zonas rojas de todas partes. No debía caer en la fina trama deuna riesgosa tentación
En qué lugar estaría agonizando la verdadera caromarilyn del verdadero socorro, herida por criminales palabras!
tomar otro rumbo significaba una sola cosa, ir en su búsqueda, pero por una mínima humanidad antes debía hacer algo por este otro/tra, no podía por mi repulsa desoir mi piedad, dejarlo tirado en el camino a merced de lacras carroñera que abundan en los caminos dispuestas a todos. Decidí llevarlo/la hasta una casa de muñecas, qué otro lugar mas adecuado que ese, allí lola dejaría… antes de qué… cualquiera sabe que una soledad prolongada tanto como las palabras constantes de la mujer despechada nos ponen trampas por demás tentadoras
No sé porqué cuando lalo dejé, me sentí como si lola hubiese abandonado,,,
dispuesto a iniciar la nueva búsqueda estaba cuando el timbre de mi nokia me anuncia otro mensaje de texto de ella la bella;
continurá tumorrou
Episodio 7
cerré el celular, el chasquido de una valva sobre la otra precipitó la reedición de los tiempos del sunami.
Una pleamar insólita que echó por mar esas enormes columnas grafitadas y corroídas por el salitre junto con todo cuanto a mi alrededor había y que afortunadamente para no enloquecer alcancé a fotografiar.
todo lo que era mar, agua, devino en un instante, en arena, pero no la arena que yace eterna junto al mar, sino arena de desierto que es la arena que yace eterna añorando el mar
momentos antes de cerrarlo había releído cada uno de los mensajes, me detuve en el de las "palabras criminales", que sin dudarlo era el que me iba apartando poco a poco de la frivolidad de todos los otros.
"exactamente eso"; debía apartarme de toda frivolidad, dar vuelta todo, echar todo a rodar, romper con la tóxica armonía de lo cotidiano; ella la bella amenazante, ella arrogante, ella desapareciendo, ella volviendo, ella bañándose, ella la bella de siempre viendo la tv indiferente a toda muestra o demostración, ella la bella viendo bailar a Billy Elliot en el Royal Palace, para al final decir “qué bonitos los puntos dorados del amarillo de la guarda del telón rojo”, ella la bella recurriendo una y otra vez a la disociación para unir lo roto ...
ya basta! era hora de que volviera a ser ese rokero que de niño pasaba su tiempo escuchando y repitiendo como padrenuestro las letras de los "tansónicos", de los “repsoónicos”, de los “tan biónicos” por los que ya de grande se me caía la baba, como quien dice, de tanto que me gustaban.
y de repente, como quien quiere fundar un bálsamo en un momento de pleno naufragio sacudió mi memoria aquella elenita de la infancia, mi compañerita infanta de primer grado de la que entonces, estaba locamente enamorado del loco amor de un infante enamorado.
y me dije, solo por preguntarme algo, me pregunté si esa caromarilyn del socorro no sería aquella niña que amé con locura infantil y que nunca se había fijado en mí ? sumido en esta nueva chance que me alcanzaba el destino me eché sobre la arena para estar a la altura de las circunstancias y empecé a rodar sin rumbo, que es rumbo a lo hondo como suelen rodar las cuerpos abandonados. Acudíeron a mí los versos tan biónicas de "ella", y canté loco de contento
"ella tiene un luk,
tiene luk.
ella tiene suin,
tiene suin.
episodio 8
"ella" era o había sido mi preferida, pensar en eso aliviaba mi dolor, su letra tiene todo lo que yo por entonces necesité y quizás ahora también, aunque también muchas veces me conduzco a los límites de una libertad sorda, irreverente que ya no intento.
en mi rodar por el desierto comprendí que lo peor no es el abandono, sino la entrega cobarde y bochornosa a él hasta el punto de convertirlo en un carcelero, un amo.
quién era ese yo mismo que había concebido semejante entrega al abandono?, debía hallarme, primero hallarme luego orientarme por esa cadena de médanos que dibujaban tentadoras realidades por las que deslizarse, seguramente mas tremendas que las del propio mar con sus columnas grafitadas y sus tiburones hambrientos, en el que había desaparecido tanta gente, y yo mismo hasta no hacía mucho poco.
me volví egoísta, suavemente egoísta. algo imperioso si realmente quería encontrar a la caromarilyn del socorro, a elenita y en ella a mí mismo. Encontrar ese amor perdido sería la forma de socorrerme. Claro que cabía la posibilidad de que caromarilyn del socorro no fuera la Elenita del recuerdo, eso lo tenía claro
menuda tarea me dije, calurosamente solo, como cuando era feto casi a término, que ya en su final, meditaba en el vientre de mi madre con otra lógica casi las mismas cosas.
Debo ser fuerte y precavido, tanto como entonces, me dije, para enfrentar la realidad de saber qué y cómo habrán pasado las cosas; la entrega, la tortura, la propia muerte, mi abandono en ese mar de desaparecidos, el llanto de mi madre sintiéndome en el propio hueco, un llanto que yo escuché hasta lo más hondo de su intento por retenerme. Luego la búsqueda
en qué locura había estado viviendo, quejándome como un niño burgués por la rotura del juguete preferido, en qué había estado pensando que me alejé tanto del significado de las cosas.
algunos acuden a ver videntes, tarotistas y esas cosas, yo esta vez acudí al diccionario para procurar el significado de mí mismo.
pronto advertí que el verbo ser no había sido editado, mejor dicho estaba tachado...entonces asumí como premisa la cautela. Fue entonces cuando me puse mi traje de rokero “tan biónico”, y empecé a cantar como loco en libertad; otra vez, "ella"
continuará tumorrou
episodio 9
las aguas del mar tanto como las del río, borran en sus honduras los pasos de las personas hundidas, pero no las huellas ni el dolor que perduran junto a los gritos de reclamo de quienes, por pura omisión, no han sido arrojados.
las sagradas aguas que formaron y forman la vida, son para quienes nada saben de ella, una tumba de ideales.
Rodar por la arena era estar a salvo de los tiburones y de las serpientes marinas que me asediaran todo el tiempo, rodar por la arena era ponerme en igualdad de condiciones con las recias columnas grafitarlas ya que ahora rodaban junto a mí.
sentí un bienestar de filmación, el bienestar que da un viejo traje de personaje
Recuperé así una cierta identidad que me permitió caminar, ya no rodar.
pronto los gritos coreados de esa muchedumbre de fans que en la playa aplauden y alientan el canto, me devolvieron el alma, como quien dice; me vino el alma al traje.
mas la realidad me seguía gritando a la cara, aún en el pleno éxito de mi recital que aún estaba perdido en la nada del no ser y que caromarilyn, quizás elenita estaba esperando el socorro, presa del dolor de quién sabe qué criminales palabras.
alguien, una mujer de la multitud gritó, "esos perros guardianes"... acoso no sería ella, la caro del socorro?, mi caromarilyn, mi elenita ?, no se dice que casi todo se resume a un solo final?
Seguramente ese grito, que sonó como msj de texto de mi nokia; “esos perros guardianes”, no estaban lejos de las palabras "guantánamo" y "pozo de banfield", es más se atraían se unían a ellas para conformar un solo grito de socorro que seguramente alguna vez sería la parte central de los versos de un nuevo rok. Porque no es como dice ella la bella que para eso haga falta saber cantar o saber escribir una letra ...
la tristeza que me vino al alma y que tuve que disimular cantando a causa del desencanto , fue demoledora, tanto que casi vuelvo a creer que "el ella", esa desilusión abandonada/ada en "casa de muñecas", era la alternativa de vida que necesitaba para evitar el dolor que da la búsqueda o la incertidumbre de ciertas palabras claves en la heterogeneidad...
episodio 10
por mis lamentos se me etiquetó como tremendista, terrorista, anaraquista, pesado, melancólico, anti institucionalista, antimoderno.
Ellos, el público todo estaba acostumbrado, mal acostumbrado, porque al principio yo había estado cantado esas canciones de Roberto Carlo, Palito Ortega; " la felicidad ah ah ah ah " y todas esas cosas ligadas al paraíso terrenal, durante el tiempo del destierro mientras esperaba el desenlace de los acontecimientos en la plena ignorancia que da la anomia de pertenecer a una familia que no es la propia ni es nada.
por suerte ahora liberado del etiquetamiento, poseído por el rokero que siempre habitó mi alma, empecé a cantar lo que cantaban todos los poseídos del rok nacional
Es verdad, tienen razón me dije, basta de llorar por lo que no tiene remedio, cuando dije eso de “tienen razón los ciegos” en lo mas alto del escenario, todos los fans del rok nacional, a pleno sol empezaron a cantar, todos la letra de mi nuevo rok que dice así:
todos, vamos a cantar
todos ,,,
todos vamos a saltar
todos,,,
vamos a mostrar
todos,,,
con la agilidad de la gacela
con el celo de la loba,,,
vamos a denunciar
hasta inventar la justicia
y todos,,,
locos de contentos
el día que esten todos adentro,,,
y bueno eso hizo mucho ruido, la playa se venía abajo, pero no le gustó ni medio a los gorilas de siempre, a los KinKones dispuestos a destruir y a matar por su amor a la venganza, tan imposible, imposible de creer.
pero lo mismo todos seguimos cantando "todos".
yo entiendo, seguramente se preguntarían porqué compuse ese rok nacional, justo ese día, muy sencillo porque debí reivindicar mi honor públicamente antes de mirar a la cara caromarilyn que, seguramente, clamaba por la razón como una fiera luchadora.
en otro tiempo cuando yo era también un gorila burgués, mi época de muchachito forzado, bien de cerca había visto y compartido con toda esa discreta burguesía encantadora, relojes de oro que ahora miro tan de lejos. Burgueses de enormes cuentas, enormes collares, enormes autos, enormes culos, enormes tetas, dimunitos pitos, enormes viagras que como krikes levantan mástiles de cartón. Dispuesto y punto, me corrí, llegado por fin el punto de quiebre.
Cuánta razón tuvieron los que se mandaron a mudar en lugar de morir o doblegarse. No dejarse doblegar era el lema y no lo entendí hasta que yo mismo no me dejé doblegar ni por los unos ni por los otros
Nunca como ahora yo había reparado, en todas esas sus enormes pansas rollizas confundirse en los rollos de tela estampada de las marcas de sus ropas pegadas al cuerpo, ni había reparado yo en esos rollos enormes de grasa jugando a rozarse contra el volante de sus 4 por 4 con sillón de cuero, casi lo mismo que esos taxistas nocturnos al acecho. Nunca los había visto como ahora tan aparentemente distraídos y tan cautelosos.
El mundo se me hizo de luz, pude comprender sin asustarme.
Seguimos cantando todos, y en medio del canto enfervorizado de “todos”, sonó otra vez mi nokia…..
episodio 11
Implacable, ella la bella desde el piso del tinglado, como si estuviera presente mirándome insistía con su aliento impregnando el escenario; "donde estás, donde estas? así un buen rato y luego al ver que no hubo respuesta, empezó con; invitame a tomar algo, invitame a comer, invitame, invitame, invitame...siempre la demanda, el requerimiento burgués del mas fuerte, dame, dame, dame. No contesté y por fin mi olfato dejó de sentir su voz
Por la noche ya mas tranquilo, devuelto a mi vida de entre casa, sin la pesadilla del náufrago ni del rodar en la arena, instalado frente a mi notbuk, con un cafecito y un cigarrillo por toda compañia volví a pensar en la necesidad imperiosa de encontrar a caromarilyn, debía ser coherente y acudir al rescate. Pasé por alto todas los msj, todos de ella la bella, tampoco seguí creyendo que podría hallar en caromarilyn a elenita.
releí lo que me importaba, el msj de caromarilyn que es un poema de bello y un horror de doloroso, eso fue bueno porque pude así componer otro rock de alto contenido. Me estaba orientado hacia la única verdad que respaldan "todos", necesitaba quitarme de encima mi pasado entonces le mande un msj, a ella la bella, lapidario;
"no me rompas mas las pelotas", decía, "ya no soy el mismo boludo de siempre dispuesto a escucharte, loca, tomátelas ”, paso seguido apagué el nokia previendo la turba de mensajes increpantes que vendrían.
Me concentré en el texto del socorro y lo hice analizando frase por frase. sentí mi vista nublada de cansada, seguramente era a causa de la pantalla de mi nokia que había estado disparando durante horas palabras a quemarropa, las radiaciones de la escritura, no obstante sentí que mi corazón volvía a latir pausado gracias a aquella mujer del socorro de quien era ahora su esclavo. Se me hacía imperativo encontrarla. pude decir que se trataba de mi caromarilyn. como cuando de niño pude decir que estaba enamorado de Elenita.
era obvio que los dos habíamos, por distintos caminos, llegado al límite, por la mera resistencia a no dejar de ser parte de "todos",,, a qué negarlo, éramos dos revolucionarios.
Episodio 12
el instinto, quizá tenga forma de varón, pero no hay caso el amor tiene forma de mujer y “perfume de naranjo en flor”.
caromarilín era ese "naranjo en flor", era "la fuerza del destino" que yo debía encontrar porque seguramente para eso había naufragado en las profundidades, había saltado por entre las columnas grafitadas, había rodado por el desierto, si no es por un amor paraqué otra cosa va a ser?... cavilaba en todo eso mientras me entraba por el olfato el olor a látex del forro con el que había estado jugando hacía rato. la palabra que mejor venía era sin duda "forro", sos un forro me dije
y dejando a mi alter ego en el fondo de ese forro para que no se notara mi partida, me escurrí entre la muchedumbre sin ser siquiera percibido porque a que negarlo, lo que se aplaude de un artista es el alter ego y eso allí lo dejaba yo envuelto en látex, acabé llegando al lugar donde estaba una mujer, al fondo de todo, con las manitos levantadas, con las muñecas llenas de pulceritas y con las uñas pintadas de color carmesí, esa de la foto que está de espaldas, debería verle la cara, me dije sin intentarlo para no sufrir otra desilusión, en un momento tan lleno de ilusión; esa es mi caromarilyn que se ha liberado de su opresor, del yugo de las palabras criminales de su sometimiento, de sus heridas, y ahora está aquí escuchando, cantando, jugando, saltando junto con "todos", "ella". La he hallado, pensé
menos mal que no hice nada, porque no se puede jugar uno la fama por una foto con una fans de espaldas en medio de una multitud de fans.
una vez retornado al escenario de mi vida con el sentido de la audición disponible escuche como del nokia salían mas y mas palabras. Parecían ser las de Carlomarilyn del camino, aquel que no hace tanto había segregado, discriminando, abandonado, confinado como una muñeca en una "casa de muñecas".
sumido en una culpa sorda, que no admite consuelo pensé en cuánto debían estar sufriendo las dos, caro y carlo que quizás no estuvieran tan lejos una de la otra/o.
pronto, cuando retornase a la calma de mis libros, de mis cafés y de mis cigarrillos, seguramente pensaría en carlo, ahora no. Hasta era posible que por su propia fuerza, repuesto de todas sus heridas pudiera estar andando su vida sin bajar la frente, hasta era posible que me odiase por mi cobardía. Tal vez algún día en algún lugar llegue para buscarme para encontrarme y darme el castigo que merezco, pensé atraído por las letras de mis rokes que todo lo justifican menos la discriminación y el daño. Compuse “Tal vez venga a buscarme”.
Una ópera rok que fue estrenada oportunamente en La Paz, según creo mi destino, parecía ser la duda y la espera, la disociación, esa duda que me obliga hasta en el más apacible de los momentos, a todos esos cambios continuos que agotan.
Episodio 13
cuando no se miden las palabras puede eso tener consecuencias terribles.
olía los azahares de mi naranjo en flor con mi olfato sin límite, cuando de pronto volvió a sonar la marcha de san Lorenzo, la alarma que me indica la entrada de un msj en mi nokia que estaba apoyado en uno de los parlante, lejos, como para no oírlo, me corrí un poco, ese no era el momento.
como el aparato es de última generación no mide el momento ni deja que uno se haga el burro; empezó a castigar repitiendo como un autòmata, "tenés un mensaje, tenés un mensaje, tenés un mensaje", e iba aumentando el volumen de esa voz nasal, chillona, mecánica, electrónicamente mecánica, pensada para hacer estallar la cabeza..
por no saber, me puse una gala y canté, esta vez me puse mi gala de "abuelo de la nada" que es mucho mas común que la de "tan biónico", y canté con mi mejor registro andrógino la "mil horas", un éxito que escribì hace tiempo y que me llevó mil horas.
no obstante con eso no bastó, insistió el condenado hasta que tuve que atender y leer; " ahora no vale, decía, seguí cantando , ya vas a ver"... otra vez ella la bella me amenazaba, y agregaba bien directiva, "llamame". obviamente jamás marque su número
será posible, me dije que justo ahora en que el mundo está otra vez a la puerta de un abismo , metido en el repetitivo parate global del juego sucio del capitalismo con sus bancos, sus corporaciones, sus mentiras, bajo la protección del signo nefasto de liberté, igualitaé y fraternité, ella insista como si viviera en otro mundo?. Estamos al borde del retorno del antisemitismo, pensé, del anti musulmanismo, de la anti anti homofobia, de la anti todo lo bueno, al borde de otra intolerancia mas global, generalizada que solo respetará el peso del paso de un ejèrcito imperial bajo el mando del mismo dios vestido con los signos del anti todo papal. Estaría otra vez ese vaticano adormecido desterrando el arte y el pensamiento, la música de Satí, , los poemas de cocteau, las pelícalas de Buñuel, las pinturas de picasso. Ah, no justo ahora a esta mujer se le ocurre pensar en la inmensa pavada que significa que yo la llame...?
no, esto parecióme una burla cruel del destino. obviamente ella la bella presupone que el deseo sexual sumado a la falta de dinero en el bolso, están por encima de las necesidades masivas de la gente común. Me llama porque necesita pedir, porque esa es su razón de ser, su meta, su fin, pedir demandantemente
sé muy bien lo que ella la bella es capáz de hacer por satisfacer ese instinto demandante de todo, la conozco, por eso le mandé decir por msj de texto; "vos no tenés verguenza", y agregué, "por favor dejá que los poetas inventen la pasión, el sexo y todo lo demás, como algo infinitamente bello, pero por favor no te lo creas el motivo, ni me mandes mas msj". Lleve, mi nokia a la azotea, bajé, y con las ventanas cerradas me dispuse a componer una canción para pocho la pantera.” Necesitamos distraernos un rato”
en los momentos tremendos, compongo algo que llegue al otro como paño frio.
cuánta tranquilidad en mi claustro de rokero porrero, cervecero, gremialista, burrero, pajero.
Nada se oía por allí, nadie hablaba, cada uno en su claustro componía huevadas, mientras el mar digería asteado y de a miles tristes las sombras de los torturados desaparecidos.
compuse de un tirón mirok más ligero, "la muñeca soñadora", cuya primera estrofa dice así;
si no están, ni vivos ni muertos, sencillamente no existen....
Episodio 14
con el dolor que da la conciencia de estar haciendo algo malo o no del todo bueno, pensé en los palitos y en sus diferentes tamaños y en como todos éramos cómplices del engaño y la traición, seguramente para justificarme pensé que era porque entonces yo no conocía a las abuelos de la nada, ni a los míos propios.
sin querer pero a la vez sabiendo había tomado sin decir nada por temor o por ignorancia o por ambas cosas aquellas palabras criminales que son la encarnación del horror ...
"no están, ni vivos ni muertos, no están, no existen” no existe, no existen, no existen, no existen, no existen, no existen, no existen, no existen ... infinito existen"
palabras que desfiguraron el rostro de tantas y tantas madres padres, hijos hermanos, de tantas caromarilyn, de tanto/ta carlomarilyn. lloré sin consuelo. posé frente a un espejo roto, repetí las palabras criminales y mi propia imagen se tornó criminal.
compuse varias letras reparadoras, varios rokes testimoniales, era necesario para no morir incrustado en la rajadura del espejo, lo hice para purificarme
los compuse conciente de que lo realmente reparador era el propio rock, más allá de sus letras porque sé que por encima de las letras, está la gente.
tuve miedo, mucho miedo por desconfianza porque yo había aprendido en newremberg que fuera de la pena capital no hay castigo para ciertos hechos, y yo sin ser cómplice, lo había sido.
podrían hoy día condenarme por el hecho, por el solo hecho de decir semejante cosa al callar pero no, era conciente del lugar en que vivía, que no era precisamente neuremberg. Pero lo mismo, por el mismo temor que funciona solo, y no por reparar un acto, inmediatamente borré todo y eso no fue ni valiente ni bueno, no fue suficiente.
como buen cobarde me reconciliaba conmigo mismo, no obstante en mi alma quedó aquello como una mancha que dificilmente podré borrar.
no se lavan con nada las manchas de mar sobre la piel de cadáveres despedazados por tiburones y gorilas voraces en tiempos de hechos y palabras criminales.
es que el dolor constante de la pérdida constante de lo propio constante que es en gran medida mas que la vida la libertad, no cede con nada ni con cada no existe.
no es bueno anclar en el dolor, me dije. debía encarar con toda energía un plan. en principio no me ocuparía de nada mas que de lo bello, y de eso había en mi memoria dos o tres cosas, y una de esas cosas bellas era lo que me había no pasado con elenita, de quién nunca he hablado por varias razones que en su momento le pondré letra. la otra era la caromarilyn del socorro, la tan cercana y a la vez tan desconocida, la tan presente, tan de siempre y la tercera cosa mas bella era sin dudarlo lo digo, ella la bella, obviamente ella la bella, con su apetito sexual sin medida, con sus reclamos innecesarios, con sus reproches de tan solo dos o tres palabras, con todo su desenfado al corregir, por su afán de corregir, por decir lo que está bien y lo qué no, por llorar, lo que hay que llorar y por no llorar lo que hay que saber llorar, por su descaro al decir, por su intolerancia ante el error, por su modo de echar en cara sin que se note, por eso y mucho mas y a pesar de todo eso y lo mucho mas que no digo, ella la bella era algo muy bello que me había pasado y muy bello porque había hipotecado su vida y su propio dolor por rescatarme en el justo momento previo al comienzo de mi agonía. Qué ironía tanto dolor insolvente para un rescate, pero ha sido así. ¿ahora se entiende?
No obstante ella, estaba mas que claro que la cuestión que mas frescura traía a mi recuerdo era Elenita, un amor de pura infancia
Nunca supe muy bien si por ella, por elenita fue que no enloquecí de niño.
En el coro de la capilla había logrado consolidar mi silencio interior en un pentagrama figurado de pibe cantor , porque mi mundo interior era de música, mas que de la música misma era de ese aspecto furtivo de la música en que todo lo visible se transforma en armonía. por eso de grande compuse tanto y tanto
Episodio 15
de grande mis canciones se multiplicaban en las voces de los incontables fans del rok testimonial que me seguían y me sostenían
había conquistado la cumbre de todos los recitales rokeros y el rok me adoptaba como hijo, y el origen de todo eso, lo reconozco recién ahora se llama elenita, efectivamente el amor de elenita que era música en su andar había doblegado "la forza del destino".
inventando el rok, justo ahí comenzaba mi propio yo a funcionar,
si había podido soportar las canciones de leon gieco en la rosada o en los jardines de la ex aduana teylor, entonces qué cosa yo no sería capaz de aceptar o lograr, qué otra cosa habría en este mundillo repetitivo, cíclico y absurdo que yo no pudiera doblegar, todo era cuestión de tiempo, contaba con el tiempo a favor, se borraban los años de dolor como siluetas en la ruta y el origen generador se llama también elenita.
"volver a empezar" a cada instante, sin un antes ni un despues, era la clave para sobrevivir en Odessa, solo faltaba incorporar en mi registro el último movimiento del concierto numero 2 para piano de Shostakovich, qué sentido tendría dejar en todo esto a Stalin de lado? No era una ofrenda ni mucho menos
no es que quisiera dejar de lado, abandonar el rescate definitivo de la dolorosa carlo marilyn tan voluptuosamente vapuleada, ni abandonar en sus caprichos ignorantes y burgueses a la ella la bella que es como la otra cara de mi propio ser.
pero era necesario volver a empezar. en ese sentido elenita y solo elenita era el principio de amor necesario para eso
una preciosura de niña, sería hoy un tierno minón que miraba al mundo como a acuarela de motivo bucólico, por encima de la solapa de un libro, pero de eso mejor no hablar, aún.
Elenita fue mi compañera de primer grado y era como digo una preciosura de hermosa y de simpática, además de ser la niña mimada por la maestra y la mejor de toda la escuela con su delantal ultra blanco siempre almidonado como propaganda de almidón, día por día con sus largos bucles biondos.
elenita , mi dulce elenita de la sonrisa perenne, la del super moño almidonado atrás a la cintura, la de bucles que caían como suave cascada rubia apenas sujeta por una delicada hebilla forrada en tela blanca, como todo lo otro blanco. Así de inmaculada lucía mi Elenita cuyo segundo nombre que nadie usaba era, Lucía. Lucía siempre con ese suave olor a lavanda tan dispuesto a hacerse sentir, perfume de agua de colonia.
No obstante Elenita, la búsqueda prevaleció sobre todas las otras cosas de mi quehacer, y lo cierto es que su búsqueda fue algo increíble de lindo. una verdadera búsqueda con todo el peso de una verdadera necesidad existencial de fiesta nocturna, fueron aquellas como las “noches en los jardines de España”.
Episodio 16
durante un festival a pleno sol en el pueblo de Ramallo, recostada en el tronco mas resistente de un arbusto estaba ella.
no tenía dudas de que se trataba de elenita, porque no bien me vio saltar sobre el escenario con mi traje tanbiónico sonrió como sonrien las niñas graciosas, y empezó a marchar hacia el escenario abriéndose paso por entre la muchedumbre dejando estelas de bucles en la mar de gente que allí estaba.
fue como si el amor hubiera venido a rescatarme de mi soledad desde el fin de la historia misma...
Eepisodio 17
en mis actuales condiciones, borrar del mapa o reordenar los hechos conforme a la dimensión ordinaria de espacio-tiempo es cosa relativamente difícil, no obstante a veces lo logro.
eran las 9 de la mañana, ya habíamos cantado el himno a Sarmiento, yo estaba junto a mis compañeritos parado sobre el escenario del salón de actos de la escuela Capitán Sarmiento, vestido con mi traje de gauchito negro y elenita estaba a unos metros vestida con su trajecito de moza donosa sonriendo a un lado y al otro, mientras esperábamos que la música empezara a sonar. Se festejaba un aniversario mas del 25 de mayo famoso y debíamos bailar una zambita que acompañaba al piano la maestra de música. elenita debía acercarse revoleando un pañuelo con una mano y con la otra sostener levantado el ruedo de su pollera de moza donosa. Se acercaba y se alejaba de mí, dando unas vueltitas muy graciosas en puntitas de pie con pasos cortitos mientras tanto yo con mis alpargatas nuevas zapateaba sobre las tablas sin saber hacerlo con las manos a la cintura.
no había dudas de que a pesar de todo, aquello era una zamba
la mujer que se acercaba empujada por la fuerza del destino que no pregunta nunca nada, era la misma niña, la misma moza donosa de largas trenzas doradas como tirabuzones dorados?. sin dudarlo un instante le sonreí y de la emoción comencé a zapatear en el escenario, el público aplaudió a mas no poder, el zapateo en un rok fue la causa del aplauso, lo cual significaba que estaba naciendo de manera real y espontánea una verdadera innovación en el rok nacional; el zapateo folk.
aplaudió tanto y tantos fueron los gritos de esa muchedumbre empapada en la necesidad de mas de eso, que podía sentir a nuestras madres y maestras festejando con gozo el baile de sus niños gauchos en el festejo del 25.
contagiados de fervor danzante mis compañeros tansónicos comenzaron a zapatear como locos, locos por la innovación y por el porro.
pronto el zapateo devino en canción, un canto que empezaba en los pies y terminaba en la boca, el verdadero canto siempre es así.
comenzaron a entonar a viva voz "ella", mientras ella se fundía en mi mirada a unos pocos metros, con su rostro cubierto por el velo de una capelina amarilla que sujetaba con la mano para que el viento no se la volara.
Lucía muy bella, de repente no se como hizo pero burló la seguridad y subió al escenario, palpitando en todos mis sentidos me tomó de una mano y fue como cuando bailamos la zamba en el colegio, con mucha esperanza seguí sus pasos y la muchedumbre se volvió loca al sentirse parte activa de semejante fusión.
el ensamble zambarok nacía gracias a Elenita?.
Al poco tiempo el nuevo género era aclamado por todos y llamaron a eso " rok folk de las patas a la cabeza".
entusiasmado por lo que estaba viviendo yo no cabía en mi corazón, quise que de ahora en más nada ni nadie malograra ese momento. pensé en no renovar el crédito de mi nokia, en prescindir de él para no recibir más msj injuriantes de ella la bella ni de nadie, pero no pude, necesitaba saber, oler, ver, estar conectado y mi nokia de última generación me daba a manos llenas todo eso y mas.
no bien renové el crédito no paró de sonar.
ya no era ni una, ni otra, eran todas a la vez, las mil mujeres de la vida, en una ensalada de palabras que por suerte no decían nada por lo que no tenía motivo para preocuparme y mucho menos para salir corriendo a socorrer.
la ensalada de palabras al principio resultó inofensiva, pero pronto me hizo pensar en los que esperan su turno en cautiverio y por palabras sueltas, señales claves, golpecitos en la pared pueden comunicar o dar a entender algo.
claro que no puede ser inofensivo algo ni para uno mismo, cuando para todos se está desaparecido o peor aún cuando la marea se bate sobre una espalda herida de muerte, o cuando las olas al romper golpean el cuerpo una y otra vez contra una columna grafitada, o cuando a la madrugada entran carceleros entrenados a violar al cuerpo con picana y palabras criminales.
el rok folk era el bálsamo que necesitaba para anular el recuerdo, bailé y canté como nunca, con la cabeza en alto y los ojos cerrados, de manera que no la pude ver.
Episodio 18
justo hacia el final de la fiesta, una tormenta costera de serias dimensiones hizo que hasta el propio intendente se preocupara por la gente.
elenita lucía acostumbrada al engañoso bienestar de una casa burguesa. seguía, según parece, riendo con discreto encanto como si por la tanta agua que caía se tratase de un juego de carnaval entre vecinos. efectivamente caía el agua a baldes y barría sin piedad la costanera,
en un momento se cortó la luz y ya nadie vio mas a nadie. otra vez no pude ver su cara por el apagón . el riesgo era total, hasta un barco pequeño que venía arrimando a la costa empezó a alejarse.
por suerte no pasó nada, pero a elenita, según parece, se la había tragado la tierra o quizás el agua, no estaba, simplemente había desaparecido. tembló mi cuerpo todo ante esa suposición nefasta que me llevaba otra vez a las palabras criminales, no dormí en toda la noche.
por suerte, al día siguiente el pueblo de ramallo era otra vez el mismo, corrí al lugar del festival, todo estaba igual, aunque mojado y sin la gente. recostada en la rama mas gruesa del mismo arbusto, estaba ella, pero no ella elenita sino ella la bella que con su mejor ironía me dice
__no contestaste mas mis mensajes, qué pasó se rompió tu "nokia"?...
__nada de eso, le dije, es de última generación y no se echan a perder por una mojadura, lo que sí le pasa es que se le mezclan las palabras cuando llegan dos o tres mensajes juntos de distintas mujeres. En realidad estaba tratando de disimular mi sorpresa
__ estoy al tanto de todo, pero descuida que no voy a interferir en tus andadas
__cómo que estas al tanto de todo , le digo
__leo todas las noches tumorrou, me dijo.
cualquiera sabe que tumorrou es menos que un pasquín de ociosos trasnochados que se edita con el único objetivo de vender algun anuncio, entonces decir eso y no decir la verdad era casi lo mismo, no agregué nada, esperé a que ella dijera algo mas, entonces me dice
__ no temas por Elenita, anoche sufrió una flor de mojadura y ahora esta en el sanatorio recuperándose, estoy aquí porque me pidió que te viniera a avisar.
no dije nada, me hice el desentendido sin decir nada pues la conozco y se cuando miente y cuando no, la salude con un beso, reconocí que ella la bella era además de frívola muy mentirosa, aunque capaz de jugarse para dar una mano, porqué no creer que me estaba dando una mano.
le pregunté si aún vivía en la descuidada esquina de chile y defensa a lo que me respondió que desde nuestra separación ella ya no vivía en ese lugar, no me quiso decir donde vivía ahora.
me pidió que por favor le contestara sus msj porque todo eso a ella le cuesta plata. siempre la bendita plata de por medio, pensé
__no es tanto lo que te pido, agregó.
Episodio 19
nos despedimos, salí corriendo para el sanatorio, en el camino pensé en que seguramente ella la bella fuese mucho mas buena de lo que yo debí creer cuando nos separarnos. y está bien que así fuesen las cosas porque no se puede separar uno de la mejor ni de la mas buena, se necesita restarle méritos, desvalorizar, suponer que de seguir esa relación nos llevará al derrumbe total. Estaba en esas cavilaciones cuando sonó mi nokia, y leo "pour vous, kid feu, mon ami", qué páz qué alegría, qué sorpresa, era caromarilyn, que cuando está bien escribe en ese francés tan particular.
Inmediatamente contesté el msj ; ” on peut imaginer sans peine que c´est toi, ma caromarilyn. Dime ¿estás bien, necesitas algo?” , e inmediatamente llegó su respuesta;
_oh la la,,,estoy bien, aunque con el dolor propio de las heridas que tardan en cicatrizar, muy lentamente, fue tanto lo sufrido, fueron tantos los desengaños y los discursos colmados de palabras criminales, tan larga la estadía en el pozo que no logro recuperarme del todo, pero puedo decir que por ahora mi pedido de socorro no tiene urgencia como lo tuvo en su momento, cuando la incertidumbre era total, igualmente gracias por preocuparte, sé que lo has hecho aunque nunca hallas llegado. también se que si no viniste fue a causa de tu encuentro con el/ella que seguramente es persona mucho mas carenciada/do de socorro que yo misma. yo ya me he encaminado hacia la reparación tal vez definitiva de las ausencias todas. Tengo trabajo, doy clases de español en un colegio francés, qué más?,,,. si estas pensando en socorrer, está primero el/ella que todavía debe estar sufriendo de abandono en casa de muñecas...y agregaba, además sé de tu encuentro con Elenita en el festival y que el rok nacional ha sumado esa noche otro éxito.
Tu encuentro con Elenita¡¡… cómo era posible que la caromarilyn del socorro estuviera al tanto de eso, y pensé en la maldad chusmosa de ella la bella, nadie mas podía haber sido la chismosa capáz de hacerle saber.
La caromarilyn del socorro, cuánto alivio me traían todas sus palabras, cuántas ganas de conocerla me daba el releerlas una y otra vez... era la primera vez que alguien me escribía tanto y tanto con palabras de justificación y de alivio, ni un solo reproche hubo en sus palabras, y bien que podía haber habido ya que en definitiva mi socorrer nunca había sido dirigido a ella. Pero es que dijo tantas cosas en ese su msj de texto , que la pantalla de mi nokia de ultima generación, saturada, tuvo que editar la cuarta ultima parte del msj por voz de texto.
la voz nasal de ese último tramo del msj me pareció por demás parecida a la voz de carlomarilyn, otra vez la duda cambiaba el rumbo de mi humor como el cambio de vía cambia el rumbo de un tren sin detenerlo. tal vez se tratase de el/ella, tal vez las dos fueran la/el mismo/ma, tal vez fuera un tercero/era. no lo sé
no importan las posibilidades, sí las razones que las animan, me dije, no debía buscar la quinta pata al gato, porque como fuera que sea lo importante era que estaba de algún modo, en paz con mis objetos de amor, los tenía ordenados, clasificados, presentes, cada cual en su lugar, no importaban cuántas/os fueran, sabía lo que debía saber de cada uno/na, sentí la tranquilidad de un padre que deja por la mañana a los niños bajo el sacro cobijo de la maestra al colegio y entonces dispone tranquilo de su día.
marché al sanatorio liberado, suelto, como un padre guiado por el propio principio de la tranquilidad y el cobijo. Mis hijos estaban a buen resguardo. Llegando al sanatorio pude ver parada a la puerta a una mujer, rubia, de largos bucles biondos, de ancho moño blanco almidonado a la cintura, estaba de espaldas. corrí como un niño corre al llegar a casa después de una jornada de colegio para fundirse en el abrazo en la figura de su madre
la abracé, ella se dio vuelta algo molesta porque la abracé por la espalda. Me pareció de frente mas gorda que de perfil
__bailo folklore desde los 6 años, me dijo, mis rulos no son rulos sino que son finas prolongaciones, mi rubio oro es de wella y mis ojos claros los estoy pagando. soy la sarracena de las uñas color bermellón y de las mil pulseras de colores , y me mostro sus muñecas colmadas de color. Se detuvo esperando alguna respuesta mía, luego siguió
__soy la de ayer a la tarde, y siguió hablando sin casi respirar...
yo no pude escuchar mas nada porque no podía salir de mi asombro, estupor, desengaño, sorpresa, y a la vez alegría, todo junto, hasta que en un momento ella se dio cuenta de que yo no estaba escuchando nada, se dio media vuelta y se marchó
antes de llegar como un relámpago a la puerta del sanatorio , con la mirada fija en el moño, me vinieron a la mente las palabras "me pidió que te viniera a avisar", significaba que verdaderamente se trataba de Elenita
episodio 20
el camino de la plaza al hospital es relativamente corto, la gente se maneja en su ir y venir con relativa tranquilidad, el fluir de tráfico es relativamente tranquilo. era indispensable que relativizara mis expectativas para llegar relativamente tranquilo, me fui acercando a la mujer de los bucles recogidos y de gran moño almidonado a la cintura, cuando estuve suficientemente cerca salté sobre ella y la abracé, ella sorprendida pegó un salto y retrocedió unos pasos, me reconoció, para mi desconsuelo me dí cuenta de que esa mujer era una enfermera de bucles recogidos y moño a la cintura que estaba a la puerta por algún motivo. me acerqué y le pregunté si conocía a elenita a lo que respondió que sí, que la había visto la noche en el recital, se alegró al reconocerme y me pidió un autógrafo, como pude le firmé el moño, le dije que ese moño me recordaba a un amor de juventud. Le pregunté por Elenita, le dije que yo sabía que elenita estaba internada, me dijo que efectivamente era así, y que estuviera tranquilo porque solo había sido una mojadura, le pregunté que si sabía en que habitación estaba, a lo que me contestó que ya no estaba, que se había marchado antes de que el enjambre medico empezara a buscar enfermedad en su cuerpo, a lo que le pregunté si hacía mucho que no estaba, a lo que me respondió que recién acababa de irse con una amiga, (pensé en que esa amiga no era otra mas que la cruel y engañosa ella la bella que una vez más, me hacía una de sus jugarretas de gata atrapa ratones) le pregunté que hacia dónde, a lo que me respondió que no sabía, que los pacientes entran y salen, que nunca se sabe a dónde se dirigen cuando salen, que de la puerta para afuera un paciente ya no es propiedad del sanatorio, y agregó __lo que hagan de la puerta para afuera eso ya no es cosa de la incumbencia del sanatorio en un pais libre como el nuestro__ a mi lo que me importaba era hallar a elenita, y se lo dije, que eso si era cosa de vida o muerte para mi, a lo que me dijo que si es algo es cosa de vida o muerte entonces eso es cosa de la salud; intérnese entonces, me djo.
no dije mas nada, le dí las gracias y salí corriendo en dirección a la terminal de omnibus.
al llegar a la terminal estaban suspendidos los servicios por inundación de las bocas de acceso a las boleterias, no se puede viajar sin boleto, me dijo un vigilante. me di media vuelta y volví con rumbo incierto y mas decepcionado que antes puesto que ahora sí mis anhelos de encuentro se ahogaban en un fango sucio de terminal inundada.
era increíble, cada vez que me acercaba a ella, es mas, precisamente cuando creía alcanzarla elenita se esfumaba como humo de cigarrillo.
en lo mejor de mis cavilaciones sonó mi nokia. cuánta tranquilidad da el sonar de un teléfono cuando uno cree haber llegado al peor de los vacíos de soledad, era un msj que decía; “ por ser el titular de la cuenta tal y tal usted se ha ganado un chevrolet celta, color amarillo, para acceder a él debe marcar ya mismo y etc, etc “, por supuesto descarté el mensaje, pues conozco ese tipo ardides del mercado. pero nada de eso importaba, el msj me había alejado de mi frustración, con algo de ganas volví al hotel donde estábamos alojados los tanbiónicos. debíamos ensayar mi nuevo "rok de los pies a la cabeza", porque esa misma noche teníamos otro recital. mientras preparaba mi traje volvió a sonar mi nokia
no te preocupes, elenita está bien y estamos viajando rumbo a la casa de campo de adrogué, vos estás bien?. tal las palabras del msj que permanecían refulgentes como un cielo estrellado en la pantalla azulada de mi nokia.
lo de adrogué era un cuento, ella la bella nunca tuvo casa de campo en adrogué, no se por qué razón me imaginé que estarían, si era que estaban juntas, en la casa de defensa y chile, esa vieja casa casi derruida en cuya planta baja yace ese confundido "bar seddon".
esa esquina por la que había transitado mafalda, por allí había pasado el trenvía que iba de constitucion a retiro, también por ahí, a 6 cuadras de la rosada habían pasado los falcons de los represores llevándose gente, también allí y debajo del banco en donde ahora mafalda sirve de hito e invita a los turistas a sacarse fotos, allí mismo debajo de ese banco yo había enterrado libros.
recuerdo uno de vargas llosa, pensé en la ironía del destino, ese libro que me hubiera costado la vida o quien sabe que cosa, ahora bien podría ser un antecedente valedero para ingresar en los estados unidos de norte américa.
así son las cosas y yo me había propuesto no revolver los tiempos de la desolación ciudadana del país de entonces que apelaba de todas las formas posibles al "silencio".
Pero bueno, lo único que me importaba era encontrarme con Elenita, tampoco perder la comunicación con caromarilyn con quién me sentía en falta, de quien sabía que estaba bien y que daba clases de español en un colegio francés en san Nicolás de los arroyos, esto lo sé como sé tantas otras cosas de la caromarilyn.
debí dejar de lado toda suposición junto con mis recuerdos nefastos para poder seguir el curso que marcaba la realidad y por supuesto mi anhelo de encuentro con elenita.
de algo estaba seguro, de que estaba dispuesto a ser felíz y nada ni nadie lo impediría.
qué bochornoso cielo ese del mensaje de ella la bella que una vez mas se burlaba de mí torciendo el curso de “la forza del destino”. era la única que a lo largo de mi historia había podido hacer eso todas las veces que lo quisiese, ella la bella no respetaba mi dolor, ni siquiera la conmovía ese amor puro y transparente de dos niños de edad mas que infantil. sería eso la razón del secuestro de esta furtiva Elenita de quién ella la bella tanto y tanto sabía?, porque eso de llevarse con ella a elenita, si fuese cierto, me supo a secuestro y no a ninguna otra cosa, y por eso volví a teñir de gris en mi sentimiento su imagen, gris es el color con que yo destiño en mi recuerdo a los seres crueles que manipulan mi sentir.
debí buscar una justificación para no hundirme nuevamente, no obstante no pude evitar el peso sobre mis pupilas de la luz amarillenta de la lampara en aquella habitación oscura arriba del bar. la justificación se llamaba elenita y si debía volver a padecer para encontrarla, lo iba a hacer.
en ningún momento pensé en nada raro, elenita venía de una familia perfectamente burguesa y ella la bella también, de modo que dios las criara y ellas se juntaban solo para armar los antifaces y disfraces que el encanto burqués necesita cada día para seguir vivo. lo entendí, porque mi vida estuvo justificada en base a entendimientos, a entender todo de los demás, y me dije, y yo qué ¡¡.
tengo bien claro que yo no necesito de ningún otro encanto que no sea el que me brinda y viene de la música.
Episodio 21
yo no provenía de ninguna familia, mi historia era la historia de unos padres desaparecidos, yo era solo y hasta que no construyera algo, solo la consecuencia de ello y mi destino había sido tolerar y aceptar, entonces me dije; mas allá de todo ella la bella tuvo la delicadeza de avisarme, de tenerme al tanto, en su momento me había buscado hasta encontrarme, luego se había venido hasta ramallo, seguía paso a paso toda mis recitales, entonces no era raro que también ahora que yo estaba tan ocupado se ocupara de elenita. además, porque no pensar que todo eso, lo de la venida, lo de socorrer y luego llevarse a elenita consigo no tuviera que ver con algo mas grande, quizás tambien mas arriesgado, con un reencuentro, una espera, un cambio de costumbre, una folí a troi, pasan tantas cosas por la mente de las personas, es todo tan probable en un país como bien había dicho la enfermera, en el que a nadie se le pregunta ni porque viene ni porque va, un pais en el que lo único que puede complicar el movimiento es, para le gente el tener un mango y para el gobierno, justificarlo.
Era y es todo tan simple, todo una simple cuestion de ingresos, egresos y de justificaciones, y si las cosas son tan simples en el ejercicio democrático de la libertad en un país, porque no podía ejercer mi derecho a moverme y a cambiar de lugar. y si todo es tan una cuestión de probabilidades, porqué no pensar lo mejor en lugar de lo peor;
ella la bella se llevó consigo a elenita por considerar que algo mío tiene todo el valor de la vida, entonces ya está, se la llevó para cuidar de ella, ella la bella se llevó a elenita para cuidarla y por qué,?, por el bien común, y para quién?, para mí, basta, se acabó, porque si fuese de otra manera hubiera apelado al silencio y me hubiese dejado sucumbir en el desconsuelo de una desaparición.
sea como fuese el msj claramente también daba a entender que se trataba de un plan, y lo cierto es que se trataba de algo, quizás un reencuentro que yo no conocía ni debía conocer todavía.
era preciso inventarse cosas, como en odessa inventábamos porvenires y rescates para sobrevivir el día a día, era preciso que así fuera y ella la bella me daba esa chance no solo en el msj sino en el dejarme libre para seguir los pasos de la caromarilyn del socorro que era una alternativa más que válida para la construcción de un ideal
lo peor que puede pasar es que en momentos cruciales de dolor causado por otro uno se entregue al oficio duro del odio, porque de eso no se sale, de eso no hay retorno.
me detuve a revivir la última charla con ella la bella en la casa de campo de sus padres, fueron momentos felices, pero realmente debía viajar
me negué a pensar en los momentos felices, eludí pensar por ahora en aquella charla en la que ella la bella me había hecho reir tanto.
hablo de lo mío propio, mi libertad, de la que dispongo para pensar y para ejercer mi ejercicio cotidiano de todonada en la pileta del club social y deportivo "defensores de la libertad". porque si se pierde la dimensión de lo cotidiano se puede naufragar en el ese todo vacío.
despues de todo el nombre defensores de la libertad no está mal aunque no señale otra cosa que una ficción. así pasaba y no lo quise pensar, con mi elenita.
no quiero que se piense que lo que pienso es fruto del pensamiento y nada más, en la realidad, esa cosa relativa que se llama libertad es algo que si se obtiene se lo tiene para nada, por eso digo lo que digo y vivo en lo que digo.
se que elenita es una realidad relativa, que forma parte de mi libertad y que seguramente espera en algún lugar del espejismo y si así no fuera cuento con el poder de inventarla
tirabuzones, bucles claros rubios como tirabuzones era todo lo que quedaba de mi elenita y ni siquiera en una cabeza, en un hueco del recuerdo según veo.
elenita tenía , seguramente tiene dos hermanos que crecieron dentro de esa misma familia burguesa que en lugar de sillas en el comedor tenía acolchados inodoros para disimular y ahorrarse molestias. al señor padre de la casa le gustaba la caza mayor y las excursiones y la señora madre no comía carne de ganado de crianza por considerar un crimen criar para faenar. el hemanito menor era un tesoro y salió entomólogo y el mayor era un desastre que le gustaban las mujeres, el ocio y las drogas, tanto como veranar en pinamar y moverse en una 4 por 4. por los médanos del "más allá". elenita era la del medio de esa familia tipo, como quién dice. sabemos que los del medio quedan apresados en el amorfuria de su familia como el fiambre de un sanwiche. No obstante no esmal lugar pues el fiambre es lo mas rico del sanwiche.
de esto yo no supe nada hasta no hace tanto, porque a los 6 años la subjetividad de lo que rodea a las personas queridas no existe ni preocupa o en todo caso es pura cosa de la que hablan los grandes, y en la cual no se repara.
me fui enterando de esas cosas con el tiempo. elenita amaba a su padre mas que a su madre. era el quien la acompañaba todas las mañanas hasta la puerta del colegio, para luego seguir viaje hacia sus tareas diarias de visitador médico. ser visitador en aquella época era poco menos que ser el propio director del hospital, por eso la directora del colegio le rendía un cuidado especial al saludo cada vez que se daba la ocasión.
para redondear, a la familia de elenita lo único que le faltaba era ir por la calle bailando minués, será por eso que la quise tanto. en cambio yo venía de donde venía, de la nada, yo era el ser y la nada pero en una misma cosa, mi existencia, existía, simplemente no era, lo que luego me hizo ser, fue el rok, pero con eso no bastaba, era preciso un amor, mi espalda ansiaba un amor de mar de caricias y besos. tal vez debí haber sido mujer, me dije, y entonces todo esto sería una búsqueda de amor lésbico, en el que sí abundan las caricias, y qué!, yo tenía todas las bases y el derecho para desear un amor de ese tipo, quién podría opinar sobre lo que yo siento del querer o no querer o de lo que necesite en su momento sentir, eh ? quién...
queda mas que claro que entre elenita y yo estaba como única garantía mi amor de niño enamorado, que es muchísimo y aquella zamba del 25, porque de su amor no había nada mas que su hermosa sonrisa y la mano en la danza, el resto era para mí, como todo lo demás, un gran hueco que seguramente, a costa de perecer si no lo hacía, debería ir llenando
no lo había pensado antes, pero qué bendición el que ambas mujeres estuvieran de algún modo juntas en este momento, que ternura la vida entonces, con la una cuidando de la otra y conmigo entre la una y la otra, buscando, encontrando y guardando los recuerdos que habían ido quedando como bucles dorados en los caminos.
me dije; estoy seguro de que esto es la vida y solo esto y si no lo entiendo de este modo volveré a morir.
pronto me dí cuenta de que también esa tranquilidad que daba el entusiasmo era solo un gran telón dorado detrás del cual se esconde toda la nada, la vida. pronto aprendí que fuera del pentagrama y de las letras que bailan en él, todo lo otro es un telón detrás del cual se juega una divina y terrible comedia que no se alcanza a ver ni escuchar del todo nunca.
me empezaba a resultar extraño que en todo el día no hubiera sonado la marcha de san Lorenzo en mi nokia
a esa casa de campo de la familia, que ella la bella ubica por puro mandarse la parte, en adrogué, voló entera mi memoria
no se le puede llamar casa de campo a algo que es solo un lote de 10 por 20, bordeado por tres hilos de alambre con púas, que tiene a un costado y al fondo edificada una pieza, una cocina y un baño, aunque estuviese situada a unas cuadras de la laguna de lobos, en medio de la nada.
ella la bella y su familia se instalaban en aquel lugar todos los fines de semana diciendo a todo el mundo
__nos vamos a la casa de campo __un telón mas del discurso burgués del que siempre hablo.
no es bueno hablar mal, no sería gran cosa la casa es cierto, pero era un lugar tranquilo con calles de tierra, rodeado de baldíos y viejos arboles donde se podía al menos descansar y respirar aire puro.
allí con ella la bella pasamos momentos verdaderamente gratos muchos fines de semana. Mientras ella leía y escuchaba el claro de luna en su radio-casetera portátil, yo regaba, o pintaba mis primeras acuarelas, o improvisaba algún tema con mi guitarra criolla.
yo le preguntaba
__te gusta? y ella me respondía
__si!, y luego de un tiempo importante, ella decía
__queres un mate? Y yo respondía
__dale¡ y eso no estaba mal porque realmente era un gran remanso ese silencio esa compañía de cuidado que ella la bella tan bien sabía darme
En aquel lugar ella la bella había pasado también la mayor parte de los veranos de su vida de hermana mayor desentendida de las obligaciones junto a su desentendida madre, a su laborioso padre y a su bucólica hermanita, acaso esa halla sido la razón de nuestro filing y si no fue así, tampoco creo que nada de lo nuestro haya sido por mera coincidencia.
el padre tanto en la ciudad como en el campo era abnegado como padre y como visitador médico. los padres de esa estirpe de padres visitadores, son verdaderos alquimistas tanto en la casa con los hijos como en los sanatorios que visitan. llevan siempre en sus amplias valijas junto a chocolates para sus hijos, las mejores y últimas opciones terapéuticas, y por eso los médicos que ejercen el sagrado deber de buscar enfermedad para curar, esperan la llegada del visitador con ansias renovadas, lo mismo que los hijos en la casa.
Si yo hacía el comentario de que me dolía o me había dolido algo, el decía
__queres una pastilla?, un gran tipo ese padre, siempre dispuesto a la cura
Ya es hora de que se valla forjando de todo esto una sola historia
nada mejor para entender que encontrar las coincidencias entre las partes que van quedando aparentemente sueltas en el devenir de los acontecimientos, para lo cual no es preciso desentrañar nada .
entonces, es tiempo de decir que la hermanita menor de ella la bella era sencillamente hermosa, de largos bucles trigueños. Lucía siempre radiante y provocativa y, se llamaba elenita, sí, elenita.
Episodio 23
cuando me puse de novio, (una forma de nombrar la cosa) con ella la bella, cosa que sucedió después de que yo visitara la casa de campo, lo hice no consciente de que otro sentimiento distinto del nuestro tendría que ver con su hermana menor, pero reconozco que así fue, no por la belleza sincera de elenita, sino por esa cosa tortuosa que siempre tuve con el nombre; Elenita, tal vez si esa hermana menor se hubiese llamado rosa, nadia, lidia o nacha y distinto hubiera sido todo lo demás.
parece mentira como la cuestión de los nombres suele ser decisiva en la construcción de un sentimiento o de un ideal.
estoy seguro de que lo que sentí por elenita no fue amor y surgió como llamarada el día aquel del principio en que fui a conocer la casa de campo en que estando yo en la cocina ayudando a ella la bella a preparar una ensalada de tomate, cebolla y lechuga , el padre que como dije tenía flaqueza por la hija menor pronunció su nombre
__Elenita..los chorizos ya están …
entonces reparé en aquella niña; yo en la cocina, cortando tomate, la puerta del único cuarto entre abierta y sobre la enorme cama del único cuarto, como vestal salpicando de luz todo, con un libro de alexis tolstoy entre las manos, alzó la mirada elenita y dijo
__ya voy ¡
yo con un tomate por cortar y ella con su tolstoy sin soltar no podíamos despegar nuestras miradas.
__elenita, vas a venir a comer ?, repitió el padre haciendo que la palabra- nombre, ejerciera en mí un efecto afrodisíaco aún mayor que el del primer llamado
__ e l e n i t a!!, insistió cuando ya cada uno estaba dando cuenta de su choripan. Yo ya había acabado el mío. Ese día eso fue todo
de ahí en mas mi relación con ella la bella y con su familia burguesa cambió radicalmente, el nombre de esa muchacha me persiguió por cada rincón de la casa de campo, o como quiera que le digan, ya nada importaba, ni casa, ni campo, ni laguna, ni nada, solo ella, elenita .
tantas pero tantas cosas de mi noviazgo con ella la bella estuvieron cruzándose con Elenita la bella elenita constantemente. Elenita, esa muchacha inquieta que constantemente iba y venía colándose entre nosotros dos como un duende carnívoro, fue tanto lo que se coló que llegó un momento en que pasó lo peor.
el padre, seguramente enviciado por la costumbre de visitar, de entrar y salir, una mañana entró al único cuarto y nos encontró a elenita y a mí tirados en la cama, creo que no había pasado nada, digo creo porque sería terrible que hubiese pasado algo, corrí un telón sobre la escena y solo atiné a saltar de la cama. el padre sin decir nada salió del único cuarto sin decir nada en ese momento, pero de esto ella la bella se enteró y de ahí en mas odió a elenita con todas sus fuerzas.
el odio fue dirigido a elenita, no a mi, como sucede casi siempre en que queda al descubierto alguna acción censurable, deshonesta por parte del hombre.
no hay dudas eso era una afrenta, un abuso, no obstante para ella la bella que me amaba la víctima era yo y la culpable elenita. vieja historia en que, ya sea con una hermana, una prima, una hija, una amiga, para la mujer afrentada, el hombre es siempre redimido por el amor de su mujer afrentada.
será que la mujer toma el caso como un caso de competencia y no quiere perder, aunque finalmente siempre pierda?. sea como sea la culpa y el odio fueron pues para Elenita. Para ella la bella, elenita pasó a ser un ser despiadado, robahombres, lasciva y envidiosa además de incorregible gata calentona, como le dijo un día
__sos una gata calentona.
yo como un cobarde que fuí casi toda mi vida, nunca dije nada
de ahí en mas nuestra convivencia fue un tormento. es verdad que ella culpaba a elenita pero me castigaba sutilmente a mí y yo lo aceptaba porque me sentía culpable, lo hacía por todos los medios. Por un tiempo evité ver o cruzarme con elenita, aunque en mas de una ocasión nos cruzamos, creo que eso, la prohibición y solo eso reforzó mi primigenia ansia de amor para con elenita. creo que allí empieza mi obstinada búsqueda de amoríos clandestinos
entre ella la bella y yo se libraron batallas feroces.
su postura de verdugo castigador no tuvo límite, y yo por mi parte para no ser menos le inventaba las peores bajezas que pueda una mujer imaginar de un hombre, le contaba historias tortuosas de sexo y humillación con mujeres horribles en lugares y escenas espantosas. En un ir y venir de ojo por ojo diente por diente, nos dijimos cosas que de solo evocarlas se me cae la cara de verguenza. inventamos hechos a granel y en esos inventos, como suele pasar, se cruzan verdades, hechos reales que ayudan a satisfacer la sed de venganza de cada uno. ella la bella nunca dejó de amarme, yo no lo sé, aún no lo sé
al poco tiempo elenita dejó su casa, mejor dichos sus idas a la "casa de campo" y yo dejé de verla, en la casa de campo. la vida ya no fué la misma. ella la bella y yo éramos pero no éramos los mismos.
Episodio 24
seguí visitando la "casa de campo" porque nadie abandona lo suyo porque sí o porque no. es facil decir la dejo, o me voy, o cambio una historia por otra, eso ni siquiera un compositor de historias puede hacerlo, se es esclavo de la propia libertad de la propia historia elegida o impuesta por la fuerza de la inercia. Lo que se desea, no existe, no existe el deseo ni la elección pues es pura ficción la libertad de pensar, un artificio de la psique.
por un tiempo cesaron las agresiones, ya éramos grandes, una tarde en que ella la bella estaba de buen humor y servía té verde mientras yo regaba el pasto, por puro gusto de empezar dice;
__lo charlé mucho con mi analista y con mi astróloga__
eso dijo y enseguida como yo no le pregunté nada, pasó a recordarme por enésima vez, que yo no era su primer amor, ni el segundo ni tampoco el tercero, que su vida estaba signada por sucesivos amores , pasiones,(dijo pasiones) y al final la soledad…, dijo que ella estaba sola, y mientras decía “la soledad” , a mi me temblaba la manguera en la mano. Cómo que sola, y yo qué, qué hacía yo allí ?.
a mi no me interesaba saber que numero de candidato me correspondía en su lista imaginaria o no, pero si me interesaban las historias que tejía alrededor de cada uno, historias por demás extrañas, si se quiere pueriles, tontas, a lo mejor sexuales pero carentes de pasión, historias que la mayor parte de las veces me hacían reir.
yo que había pasado por los peores llantos de soledad, que me había golpeado una y mil veces contra columnas grafitadas procurando encontrar mi ayer para construir mi hoy, necesitaba reir y ella con sus pueriles pasiones me daba el motivo. Ya sé fui cruel y un día se lo dije.
Aquel día la conversación siguió sin rumbo aparente pero yo sabía bien hacia donde iba porque se de quién me estaba hablando, del mismo tipo del que me hablaba cada vez que yo me comportaba con discreta indiferencia, el tipo con el que había estado viviendo un tiempo antes de conocerme y con quién todavía estoy seguro, se ve, según ella el fue o es el non plus ultra en todo aspecto y no lo duda porque cada uno a su turno, siempre es el mejor.
obviamente ella, ella la bella tiene el defecto que tienen todas las mujeres en cuanto a la opinion que se forman y quieren imponer del hombre con quién están, opinión que empieza a variar, hasta tornarse tormentosa y luego terrible cuando se acaba la relación, siempre es igual conocen a un ángel, luego viven con ese angel que pasa a ser el mejor, y terminan separándose de un demonio.
Por eso para ella la bella este hombre tenía todos los dones y ningun defecto, y por lo mismo le justificó todo; si ocasionalmente trabajaba en algo siempre cambiante ella decía que era excepcional su nuevo trabajo y que nadie lo haría mejor, si no trabajaba ella decía que el trabajo era una imposición de la sociedad capitalista y que por lo tanto no era algo bueno y saludable, y así el mismo discursillo con todo lo que el hombre hacía o no hacía; si dormía todo el día, decía que estaba descansando y que eso era muy bueno porque no todo el mundo tiene la capacidad de dominio de dormir sin pastillas. si se quedaba toda la noche en vela, ella decía que ejercitaba el arte del pensamiento que en el silencio de la noche fluye más y mejor, si pintaba que tambien lo hacía de noche, para ella era como si los colores fueran inventos de la noche que el capturaba como un mago, si le regaba el jardín, el follaje crecía mágicamente por obra de la manguera de su amado, si no regaba era porque el pasto era una porquería que no valía la pena regar ni cuidar y así con todo.
era ella la bella el angel guardian y justificador de todos los actos de ese hombretotal, del que se sabe que la sigue viendo, pero no importa, no me importa porque así lo fue conmigo y con cada uno de todos los otros
__lo charlé mucho con mi analista y mi astróloga, dijo,
__con el pasé los momentos mas felices, aprendí a reír, a jugar, a salir a pasear, a regar, a dormir, a desvelarme, a pintar, con el aprendí de la vida todo
__pero y entonces porque lo dejaste, le pregunté,
__no te digo que lo charlé mucho con mi analista y mi astróloga__,
hizo un silencio como si yo debiera inferir el sentido y conclusión de esas charlas con su analista y su astróloga.
__no pudo ser... eso es todo, nuestros planetas estaban confrontados__ dijo e hizo otra pausa, como si yo debiera entender qué pasa con los planetas confrontados, entonces me dice,
__llegamos a la conclusión de que el es una buena persona, pero no es para mí, hizo otra pausa, me miró, y como yo no dije nada, dice
__lo peor fue cuando se le dio por el canto,,, fue algo de no creer, y agrega, !cómo podía poner toda su energía en algo que le salía tan pero tan mal ¡¡__
eso dijo, me miró y antes de que yo echara a reir, salió de la habitación.
ella suele interrumpir la conversación intempestivamente y salir cuando se da cuenta de que con lo que me cuenta puedo morir de la risa
TUMORROU (facenovelita) episodio 25
vanidad, soberana y despreciable vanidad terminar mi té verde de ese modo, matándome de la risa por el decir de una mujer que solo intenta rearmar su orgullo de mujer traicionada. Salí a caminar con el gesto de un canalla en el alma, la caminata me llevó lentamente hasta la laguna, la brisa fresca enfrió mi risa y volvió a mí la capacidad de reflexión; si ese hombre cantaba tan mal después de todo sería porque quería, no era la cosa de la risa por el cantar de ese hombre, ni por el mío que seguramente ha sido y es de lo peor. Pero de repente volvió a mí como una llamarada aquella mirada vidriosa, encendida, revanchista, odiosa, gozadora con que ella la bella me miraba mientras me contaba lo que contó de su amorío con el cantor.
desazón agrio desazón el que nos trae la vanidad cuando castiga. yo mismo, mua mem debería haberme ofrecido una disculpa, pero no, porque cuánta impotencia llena de odio sentí por aquella mirada encendida.
Otra vez la bella ella hablando y contando desataba mi vanidad, una vez más pegaba duramente sobre mi perfil ingenuo.
amorodio debiera ser una sola forma, una sola palabra y con eso se obviarían muchos pesares y dudas
Necesitaba gritar, desquitarme, refutar la infamia del deshonor, preferí calmarme, caminar y volver a la casa de campo, como ellos le decían a la pieza baño y cocina por el solo hecho de estar en medio de la nada.
volví con toda la furia escondida en el dibujo de una sonrisa, desde el alambre con púas se la escuchaba reir, la ví matarse de la risa mientras mandaba un mensaje de texto. sonó la marcha de san lorenzo en mi nokia de última generación, el msj de texto decía, "no lo puedo creer, jajaja".
Volvió a teñirse con la amarga y corrida tinta del despecho toda esa santidad con que yo la había investido y por la qué había vuelto a la casa.
la guerra es la guerra, me dije, y los amores están solo para hacer del amor la guerra. Así y todo debía seguir adelante. Seguiría componiendo y cantando rok a pesar de todo.
silencio fue la palabra que antecedió toda palabra por décadas, por no decir centurias, cualquier discurso en todo el vasto territorio que habitamos mas los extensos aledaños. Por eso cantar rok fue como empezar a romper a cascotazos con el cartel de la siniestra palabra silencio.
igualmente la estadía en casa de campo de lobo me venía bien porque debía terminar la preparación del nuevo tema, "cómo puedes hacerlo tan mal" que estrenamos con los tansónicos un tiempo después en el estadio de Talleres. Y lo hicimos tan pero tan mal, que se sumó al fenómeno del momento, un documental incomprensible pero muy honesto llamado "soy cumbio". Batiemos records de público y de difusión en la web, pero yo lo tenía decidido.
no había mal que por bien no viniera, es cierto, estaba tranquilo, fue a partir de entonces que fui abandonando el rok. mi voz se iba perdiendo, mis idas a lobos eran muy infrecuentes y nuestros encuentros con elenita eran cada vez mas intensos y frecuentes. En la pieza de defensa y chile es donde nos encontrábamos por el puro gusto de estar, decirnos cochinadas, tomar mate y llevar a cabo las cochinadas que inventábamos, todo tipo de degeneraciones que ninguno de los dos se había permitido nunca. Pero aquello no fue mas que sumar vacío al vacío y no solamente no prosperó sino que la llevó a elenita a intentar tirarse por la ventana de la pieza que estaba siempre abierta.
entonces no nos vimos mas. Pero solo hasta el día del recital de ramallo.
Sí, ella era efectivamente Elenita
una cortina de humo oculta un gran incendio, una elenita ocultaba la otra elenita. la que había estado eternamente oculta seguía opacándose en la oscuridad hasta desaparecer y la que había surgido en lobos y había ido furtivamente acompañando a su hermana a Ramallo era definitivamente lo que me parecía; elenita.
ella la bella siempre supo que era en el fondo una entregadora fraternal, pero no lo reconoció nunca, se amparó en la fragilidad de mis condensaciones. La pasión por la guerra y el amor por su hermana, me consumían.
Después de lo de Ramallo se hizo un paréntesis en nuestra comunicación, la mía con ella la bella l y la mía con Elenita. Una mañana suena mi nokia y leo, "no pensas venir, tenés cuiqui...?" era ella la bella y por primera vez en toda mi vida me animé a no tenerle miedo y le contesté
__no.
en cambio cuando elenita me invito a que la invite a mi desordenada pieza que está arriba del bar seddon, no pude decir lo mismo, y le contesté
__si
Sino, una conjunción sutil, ambigua de lo no con lo si.
Sino hubiese sido porque la imperiosa misión de ayudar a la caromarilyn me apremiara al retiro hubiese acudido a mi compulsión. Si, hubiera corrido a chile y defensa, la hubiese esperado y una vez adentro y con la ventana abierta, los dos, como lo hicimos tantas veces hubiéramos desnudado hasta desvanecernos en la luz de la mañana, nuestras partes mas inmundas para hacerlas tronar de goce y de dolor en el roce, una y mil veces.
TUMORROU (facenovelita) episodio 26
los registros oficiales están aún hoy repletos de filiaciones y paternidades ilegítimas que son la prueba viviente de que encontrar a un hijo de desaparecidos es todavía una misión casi imposible. Lo de Caromarilyn con su hermano era ligeramente diferente
todo eso yo lo había vivido en carne propia. Yo mismo había acudido a que me saquen sangre y al mes estaba viviendo con la que era realmente mi abuela.
Norma se llama, y norma le digo por el dolor que me produce haber repetido tantas veces vanamente la palabra abuela frente a una mujer que solo era la abuela de sus nietos
Norma la llamo y ella lo acepta y aún cuento con sus caricias, sus milanesas, sus papas fritas su ir y venir por la casa mientras me cuenta, Norma, un ada, una abuela con ovarios de acero
Nada mejor que haber vivido algo en carne propia para comprender lo del otro.
Lo de caromarilyn, su martirio y su peregrinaje era una copia de la causa de norma por lo mío, solo que con alguna diferencia, porque yo me mudé a la casa de mi abuela el mismo día que que me confirmaban lo que siempre había presentido
En cambio lo suyo, su reclamo de socorro era en virtud de encontrar a su hermano
debía estar junto a caromarilyn del socorro y acompañarla hasta las últimas consecuencias hasta lograr el reencuentro con ese hermano.
inmediatamente avisé a mis amigos que me iba, dejé mi traje de tan sónico, colgué el biónico microfóno y la gastada guitarra criolla en la pieza de chile y defensa .
de no haber existido lo de caro, hubiera sido igualmente así porque de tan mal que cantaba y que cantábamos todos a causa de toda clase de abuso y del tiempo
__ el único que cada día canta mejor es Gardel, les dije, lo nuestro es un desastre.
Ultimamente no se notaba si alguien estaba o no estaba, si entonaba o desentonaba, si cantaba o movía la boca, recurrimos al pleybac pero no resultó porque siempre alguno se quedaba colgado sin mover la boca y era un papelón, así que como digo hablé con los pibes y dejé mi traje.
__total que esté o no esté es lo mismo, nadie lo va a notar, les dije con un lagrimón que compartieron todos porque cuando se los dije estábamos todos en pedo
Dispuse todo como para ir a san nicolas de los arroyos. Ese hermano que me representaba, estaría esperando en algun lugar del planeta el rescate, ese hijo habría sido yo mismo en mis años de niño de amor sin barreras por elenita, mi único refugio con olor a colonia de lavanda que me rescataba cada mañana de los cuidados de ficción que me propinaba “mi” familia, esa que me capturó seguramente amparada en una compasión infame que solo sienten los verdugos. Familia, esa que me mantuvo como un Hamlet lejos de todo lo mío sin ninguna piedad.
Llegado el momento me presentaría ante caromarilyn como lo que soy, apenas un simbolo de lo que puedo representar en la historia que pude armar. La ayudaría desde ese lugar a seguir adelante, nos ayudaríamos mutuamente a encontrar a ese hijohermano. Contaba con herramientas, nunca faltó un papel y un lápiz en mi bolso.
Todas estas cosas las íbamos compartiendo con ella por msj de texto que aún hoy día guardo. Hay uno muy especial que dice así
mi querido... no, decía; __mi muy querido amigo ser hijos de desaparecidos es algo terrible pero serlo, saberlo y no estar con los que son de tu sangre y te sufren, eso es mucho peor, algo terrible, yo al menos me crié con mis abuelos, pero él, pobre de él... es cierto, somos hijos de desaparecidos los tres y eso en vez de darme tristeza me llena de alegría, porque es muy bueno estar junto a alguien que le pasa lo mismo, a vos, a mi, a él, nos pasa lo mismo, ahora nos falta estar cerca, juntos. espero con ansias renovadas que vengas, gracias por devolverme el entusiasmo de seguir junto a mí, por suerte también contamos con el facebuk. te lo agradezco desde el fondo de mi alma y espero pronto tenerte por acá, ya mismo arreglaré la piecita de huésped, porque no dejaré que te alojes en ninguna otra parte que no sea en esta que desde ya puedes considerar como a tu casa__
cada vez que releo esta carta no puedo sentir que lloro como un niño. Hay en ella una mezcla de dolor y de ternura que nos hermana aún hoy día
el texto no termina ahí, porque íescribió y escribió tanto más sobre lo mismo que nuevamente mi nokia se había visto obligado a transformar la ultima tercera parte del último texto en texto de voz. nuevamente la voz sonaba con ese timbre nasal y casi metálico que me recordaba tanto a la voz nasal y gangosa de carlo marilyn del camino
Su hermano, el otro hijo de la madre de caromarilyn del socorro.
Nunca he podido dejar de pensar en el dolor de esas madres pariendo en cautiverio, también en las madres de las madres, las abuelas, las que habían criado, las que habían hallado y las que aún seguían buscando, las que habían muerto exhaustas en el camino de la búsqueda
Pienso en norma que no había podido criarme pero que al menos había podido conocerme, guiarme, acariciarme
es preciso que lo diga; en medio de todos esos nobles sentimientos no dejó de estar presente en ningún momento en mi necesidad mas oscura, la frágil ninfa, la hermana de ella la bella, a quien no amaba, creo, pero deseaba intensamente como se desea ese pecado capital al que uno se ha atrevido sin remedio y que nunca ha de confesar por más que la sospecha sea universal.
Todos mis esfuerzos por eludir la necesidad de repetir el pecado, por olvidarla eran en vano, fueron tantas las repetidas y desveladas cochinadas compartidas tantas veces, que no me la podía sacar de la cabeza, una y otra vez volvían a mi mente las posturas, los calores de las posturas, las palabras que no eran palabras sino que eran jadeo, sus formas pueriles esperando las mías rebuscadas, inventadas para ese juego de mas y mas
Ay de las elenitas, mis elenas del rescate, la del primer grado, y luego esta de todos los grados de vestal que aguarda el momento del encuentro con la perversa pasión de una” lolita”
Una y otra cerraban un círculo estrecho y prolongado en el que todo lo demás no quedaba por fuera de ningún modo.
Desde donde estaba y como pude tomé un viejo taxi, de esos que andan solo de noche conducidos por taxistas oscuros, llegué hasta la esquina de chile y defensa, lloviznaba, no había gente, el viejo y descuidado bar seddon estaba cerrado, desde arriba la ventana abierta de mi pieza parecía invitarme con una mueca sórdida de casa tomada.
Esta vez, se trataba de juntar mis cosas, alguna ropa, mi cepillo de dientes, mi libro de turno, llegar a la terminal de retiro, sacar un pasaje y partir a san nicolas.
los viejos y semi destruídos postigones de madera de las ventanas balcon que dan a la calle chile estaban todos abiertos, en verdad nunca se cerraban, la vieja de la pieza de al lado que de estarse se hubiese asomada a su ventana para preguntarme como andaba, hacía rato que había muerto, la luz amarillenta de la lámpara de mi pieza apenas iluminada estaba encendida, todo eso se puede ver desde abajo.
me asaltó un sentimiento adrenalínico, conozco el síntoma de la compulsión al pecado. Tuve miedo de que elenita estuviese arriba esperándome, mejor dicho temí que no estuviera
TUMORROU (facenovelita) episodio 27
no quise distraer mi idea de hacer lo que había venido a hacer para luego marcharme, pensando en que si elenita estaría o no estaría.
no obstante el ver la lámpara de pie de mi pieza encendida y mi vieja camisa de dormir colgada del postigón, que es en esa esquina casi un hito, reavivó todas mis fantasías de encuentro con elenita; pensé, haremos esto y lo otro, me rogará y le rogaré, me obligará y la obligaré, nos someteríamos a las peores bajezas como siempre.
para no ceder ante semejantes desgraciadas ideas debí exagerarlas y volver a exagerarlas hasta convertirlas en imágenes superlativamente repulsivas al punto de alcanzar el extremo síntoma de la náusea y aún del vómito. Pero estaba dispuesto a cualquier cosa con tal de no ceder .
no podía de ningún modo distraer mi idea de hacer lo que había venido a hacer; llevarme alguna ropa.
vomité en un recodo de la medianera que está casi pegada a un farol de calle, el enchastre y el gusto amargo en la base de mi boca seca estimularon mis ganas de tomar algo fuerte pero el bar seddon estaba cerrado, nada era suficiente, mis ganas por elenita eran por demás fuertes, para no claudicar ante el impulso que me empujaba a subir le dí forma a la idea de que ella la bella estaría allí arriba junto a su hermana.
ella la bella y elenita juntas fue el detonante que necesitaba, eso bastó para hacer explotar en mil pedazos todas esas fantasías repulsivas reforzadas, finalmente se me diluyeron en la rabia las ganas de encontrarme con elenita, sentí un gran alivio.
una inusual bruma para ese lugar desdibujó la imagen de la lámpara encendida, de la ventana, de la camisa de dormir pendiente , de la pieza toda y aún de toda la esquina. No quise pensar en que pudiera ser el humo de un cigarrillo.
subí al taxi en el que había llegado que hacía rato me estaba esperando y partimos sin rumbo fijo,
__por favor, le dije al taxista, dé unas vueltas por acá hasta que se me aclaren las ideas y pueda resolver marchar a retiro sin equipaje.
Al taxista, un hombre que tenía los ojos chiquitos, oscuros y alargados como carozos de aceituna y una mirada de esas que parecen dar todo por sobre entendido, le resbalaron mis palabras tanto como su enorme panza resbalaba sobre la rueda del volante. Tenía un cuello grueso y traspirado que yo no podía dejar de mirar por más que miraba todo el tiempo por la ventanilla para afuera.
Sin disimulo él me controlaba por el espejo retrovisor mientras daba las vueltas pedidas, yo estaba atento a ese control de miradas furtivas y para no sentirme intimidado debí pensar en que entre los dos se interponía una mampara de vidrio blindado como la de los taxis londinenses, así logré que ni el ni yo nos tuviésemos en cuenta,
Al parecer el hombre que seguramente era menos mayor de lo que parecía, debía hacer como tres días que no se afeitaba, tenía el pelo largo, ralo y graso. Como dije, la panza rozaba contra el volante a la altura del ombligo como si fuese parte de algún juego erótico que el hombre necesitaba mostrarme,
__con todos hace lo mismo? le pregunté, no me contestó, dibujó algo parecido a una sonrisa sobre el costado izquierdo de la boca y mientras sacaba un cigarrillo del bolsillo de su camisa me pidió permiso para fumar, le dije que si no tendría inconveniente en abrir la ventanilla, me dijo que esa zona era algo riesgosa para andar con la ventanilla baja , no dije nada, tenía que quedar bien con ese hombre de la noche pues no quería tener que bajar y esperar a otro, era ya muy tarde.
por no padecer el humo ajeno le pedí un cigarrillo, me dijo que se le habían terminado pero me convidó a fumar del suyo.
de todos modos lo único que necesitaba era un poco de tiempo hasta que se me aclararan las ideas para así volver a la esquina y cargar algo de ropa en mi bolso, no podía viajar sin equipaje, al menos una muda, me dije.
seguí sosteniendo la idea de que elenita y su hermana estaban allí, que habrían llegado momentos antes que yo, que ella la bella habría hurgado en todos mis cajones, que le estaría mostrando fotos, escritos, cartas y recuerdos míos, de los dos, que elenita seguramente no se estaría dejando llevar por argumentos y opiniones de la hermana mayor, que tal vez hubiesen llegado al album en el que estan las fotos de mi infancia, particularmente la del baile del 25 con elenita, ese recuerdo tan caro para mí y que ella la bella menospreciaba.
me propuse no seguir pensando en todo eso. Estaba seguro de que a elenita poco y nada le importaban todas esas cosas del sentimiento en el recuerdo.
el gusto por el desborde del goce reforzado era la única razón de su estadía en ese lugar, de eso estaba seguro pero lo mismo me molestaba el que ella la bella hurgara en mi ausencia en mis ropas, mis cosas, mis recuerdos.
ella la bella nunca reconoció valor a las relaciones de mi vida; amigos, amigas, metas, nada que no tuvieran que ver con ella le importaba, y esos recuerdos son recuerdos de relaciones casi todas ajenas a ella, entonces porqué, pensé.
TUMORROU (facenovelita) episodio 28si bien decidí no subir ni partir, por el gusto de no seguir soportando los olores y actitudes realmente muy desagradables de ese taxista pagué y bajé del taxi.
caminé a la redonda, necesitaba seguir pensando, caminar, no subir para no sufrir y para no ver, no partir y partir para no abandonar.
tampoco era cosa de eternizarse en esa manía manicomial de dar vueltas y vueltas, por eso decidí enviar un msj de texto a alguna de las dos, empecé a indagar en mi nokia cómo hacer para lograr que no figurase el remitente al enviarlo. justo en el momento en que empezaba a escribir recibo un msj sin remitente que decía;
"poné atención, si recibiste esto es porque te van a partir los labios de un beso, no se te ocurra cortar esta cadena sino querés que te valla muy mal, y etc etc",
pensé que ese texto absurdo, asqueroso me venía como anillo al dedo para enviárselo a elenita, pero me dí cuenta de que no tenía agendado su nuevo número, entonces se lo reenvié a ella la bella procurando el anonimato. Al hacerlo cometí un error, lo supe después
era ya la mañana del día siguiente, la esquina estaba bastante concurrida, el quiosco de revistas que está en diagonal al bar seddon congregaba a cierta gente, desde plaza de mayo y por defensa avanzaba una columna de manifestantes, reclamaban algo, pensé en los tiempos en que eso no era posible, en los tiempos en que el control de manifestantes estaba en manos de los cuerpos armados, ahora el control lo tenía la propia gente, me paré detras del banco de mafalda para evitar algún empujon, me sentí mas seguro allí.
veía pasar gente cantando estribillos y haciendo sonar bombos, ellos mismos tenían todo bajo control, el control de la misma gente, !qué alivio¡ pero no duró mucho, pronto una sirena ensordecedora de esas que suenan con tan variados sonidos, rompió la bulliciosa armonía de los manifestantes. sentí miedo. una sirena no es un bombo ni un pito de piquetero, es un artefacto creado para asustar, intimidar, alertar, confundir y generar mas caos, es un artefacto que solo se manipula institucionalmente; policía, camiones hidrantes, gendarmería, servicios especiales, ambulancias, transporte de caudales, etc, etc, tuve miedo, pensé en la policia, en algún rescate, en las consecuencias, en algun tipo de represión, pero no, por suerte se trataba sí de un patrullero pero se detuvo frente a la pizería la continental a buscar las medialunas.
distraído en los pormenores de los acontecimientos ciudadanos, descuidé el verdadero sentido de mi estadía en ese lugar, cuando recuperé la atención vi que la luz amarillenta del cuarto estaba apagada y la puerta de calle abierta, entonces subí.
subí corriendo de un solo tirón la larga escalera, al entrar a la pieza descubro que en ella no hay nadie y que nada había sido movido de su lugar, nadie había estado allí,
embolsé tres o cuatros prendas y volví a salir, crucé la calle ya mas tranquila y pregunté a una anciana si había visto salir a alguien de la casa, a lo que respondió que no, que me había visto hace un rato entrar a mí, en ese momento suena mi celular, es un msj de ella la bella que decía "nunca mas menciones a esas personas cuyos nombres empiezan con E ". yo no había mencionado a nadie pero sabía de que hablaba.
mi nokia de ultima generacion brinda la posibilidad de saber desde que lugar y a qué hora exactamente ha sido emitido el msj, me fijo y había sido en la esquina de mejico y defensa hacía exactamente 2 minutos. caminé 100 metros y parada a la puerta del restaurante de estilo frances que hay en esa esquina estaba ella la bella. me le acerqué y con mi mejor modo le pregunté si había estado en el cuarto, si había visto a esa mujer cuyo nombre empieza con E, ella me respondió,
__ cómo se te ocurrre pensar semejante cosa, e hizo un silencio, no le pregunté nada, me tomó del brazo y me dijo
__ vení te invito a tomar un café
entramos a uno de esos bares pensados para turistas de hostels que abundan por allí. hablamos de muchas cosas, entre ellas de mi relación con su hermana, me dijo que ella comprendía muy bien todo lo que elenita había significado en mi vida de niño y elena su hermana en mi vida de adulto, y entonces me pidió que no se las nombrara
__no me nombres a esas personas cuyos nombres empiezan con E, y se echó a llorar
__porque yo te amo y te amaré siempre, agregó después del acostumbrado silencio intrigante
volvía a sorprender mi bronca por ella haciéndola trizas con sus palabras de comprensión y su declaración de amor y celos. seguimos hablando, le comenté lo de caromarilyn y su hermano, me abrazó fuertemente y me dijo
__en tu ausencia, yo cuidaré de norma
estaba atardeciendo y nos despedimos como deben despedirse los seres normales que alguna vez se amaron, ella paró un taxi y partió, yo quedé otra vez solo, se habían aclarado muchos malos entendidos pero seguí sin entender porqué no quería que se las nombrase cuando ella lo hacía con toda soltura
continurá tumorrou
hay veces en que los malos entendidos cuando se aclaran saben a jarabe para la tos. alivio fue lo que sentí al despedirme de ella la bella.me puse a pensar en la noche del festival en ramallo, en la elenita que no era elenita y que había perdido sus bucles de oro en el camino al escenario, en el baile, pensé en ese loco invento del rok zapateado y en la invisibilidad de la damaque me había acompañado y que yo pensé que era la propia Elenita del principio.
humanizando el recuerdo pude entender que en definitiva ya ni importaba saber quién había sido aquella la del baile, humanizando pude ver que no tenía sentido huir de ella, mi desbordada amante infiel de chile y defensa.
Pero humanizar no confunde, sino que aclara.
estaba claro como el día después de la tormenta. simplemente deberían ser otras cosas las que deberían convocarnos en adelante a Elenita y a mí; el afecto, el conocimiento genuino del otro, la lectura, el cine, el violín..., también porque no la fiesta, pero no ahora.
mi encuentro con ella la bella en la esquina de méjico y defensa, mas que el encuentro la sinceridad de sus palabras, la sincera amistad como ex novios que me ofrecía, el perdón de los pecados, el rencor natural, el celo amatorio, y sobre todo el hecho de poder confesarme que aún me amaba, me liberaba balsámicamente de los constantes resabios de mi antiguo mal, de mi crónica idea obstinada de descuido y abandono fundada en la mas cruel realidad de separación, mejor dicho de arrancamiento.
no quise conciliar el presente con los hechos de mi historia mas primaria, no quería volver a las mismas aguas hediondas y turbulentas, las mismas columnas grafitadas, las mismas arenas desiertas de mi origen, además para la redención de aquellos hechos me estaba esperando la otra gran mujer, la caromarilyn del socorro.
debía ayudarla a encontrar a su hermano nacido y arrancado como yo en cautiverio.
continuará tumorrou
siempre he sentido un profundo desprecio al escuchar las soberanas idioteces de mal gusto, ficticias, banales, superfluas que de las cosas comunes, cotidianas y aún también las trascendentes suele opinar la burguesía, los burgueses.
llegamos a retiro, en el momento en que abro mi billetera para pagarle al taxista suena mi nokia, era un nuevo msj de texto de ella la bella, evocar me dió ternura, lo abrí mientras el taxista paciente esperaba a que le pagara y bajase. en el msj leo:
subí los escalones de mármol gastado de la escalera larga que lleva a mi pieza bordeando por dentro la pared medianera norte del bar seddon. la luz del cuarto estaba aún encendida, en el piso había tirada una boleta de luz, me tiré sobre el sofá y antes de revisar nada, le mandé un msj de texto a la caromarilyn.
el micro a san nicolas salía al mediodía de modo que tenía aún tiempo para ordenar un poco la pieza, pagar la boleta de la luz en el pago fácil que está sobre la avenida independencia a la que yo le obvio cuando la nombro, el prefijo in.
subí al micro, me tocó arriba, al medio y del lado de la ventanilla. esa ubicación tiene su pro y su contra, se puede uno distraer mirando el paisaje pero en caso de una emergencia se puede complicar la salida, aunque si es la ventanilla que dice "salida de emergencia " que tiene el martillito colorado al costado, al que se le complica es al del pasillo.
no tiene sentido explicar que baradero queda entre san nicolás y campana el lugar en dónde la dulce niña, mi elenita del recuerdo había abandonado el micro después de decir chau con la mano desde la puerta
en la terminal de ómnibus de san nicolás había dos micros estacionados que estaban a punto de partir y el nuestro que llegaba.
tuve la sensación de que había estado siempre muy cerca de aquella mujer hermosa como una obra de arte, que en ningún momento dejó de sonreír a la sombra de su desbordante sombrero de paja amarilla.
Creo que no le habían gustado para nada mis palabras extremas del día anterior, eso de los pibes y la escuela, y era justo que así fuera, ella es una docente de alma de esas que se interesan en serio más que por la clase, por los alumnos. Debimos ahondar un poco más el tema pero ella no dijo más de lo que dijo, y yo soy así, de largar las cosas sin agregar los matices siempre tan necesarios… por eso al día siguiente durante el desayuno se volvió al tema;
__ lo que vos pensas de la escuela me suena extremo. Tu propuesta es usar el caos como medio, lo tuyo excluye, no integra…no me gusta, me dice
__ pero si vos misma dijiste que no sabés que pasa con los pibes que todo les chupa un huevo y no me digas que a la mayoría no le chupa un huevo todo, o no?… Si es por un cambio por caos, no olvidarse de que del caos surge el orden natural del universo, le digo, orden que nosotros con nuestro des-orden civilizado lo estamos haciendo bolsa segundo a segundo, ninguna hechura escapa a la regla, la escuela, los pibes y el mundo entero . Se quedó mirándome como aceptando lo que le decía, y no
__no podés con tus ganas de caos, te lo dije sos un anarquista, me dice mientras va a la cocina a buscar mas café
__no es para tanto, lo que digo hay que tomarlo como un metáfora hiperrealista de cambio
__metáfora hiperrealista, esa es una nueva, me dice
__bueno, o algo por el estilo, le digo, me gusta la palabra hiperrealista, además solo estamos cambiando ideas, no creas que vine a san Nicolás a instigar a los estudiantes a expulsar de las aulas a sus maestros, le digo riendo
__ah bueno, ahora me quedo tranquila …
entre frases en broma y palabras en serio fue pasando el tiempo, ella se puso a corregir unas tareas de la escuela, yo la miraba sin que ella se diera cuenta. le quedan tan lindo esos anteojos recortados apoyados casi en la punta de la nariz
Por no perderme en mi propia mirada, salí a caminar
__ no me traerías del chino alimento para el gato ¡?, me dice. Creo que a partir de allí no se habló mas de temas por el estilo. estábamos de acuerdo en que las cosas tal como están no van. Es tan desgastante polemizar !.
el entusiasmo de las charlas estuvo puesto en conocernos, saber de nosotros, pero sobre todo en tratar de pasarla bien, comer, cocinar, todo como un juego, ir y venir, preparar esas infusiones que a la caromarilyn tanto les gusta; menta, hierbas del bosque, quirquincho, manzanilla, pasionaria, y obviamente té, café y mate.
Salíamos, íbamos y veníamos para todos lados. A ella le encanta salir, ir y venir a buscar o llevar una cosa y la otra a un lado y al otro; al kiosko, al chino, a la panadería no porque ella prepara sus panes de las mil harinas distintas, y le salen tan ricos como los escones. A ella le encanta ir y venir y yo la seguía con gusto a todas partes
Continuará tumorrou
fue cobrando sentido en mí todo el cotidiano ir y venir de la gente, pude dejar de filosolfearlo para vivirlo junto a la caro.
Lo cotidiano visible de los otros que tantas veces había mirado con la distancia, la incomprensión y la consecuente intolerancia propia de alguien que vive detenido en el ver y pensar y se olvida de vivir .
Yo había estado viviendo todo ese tiempo como engañado, me había dedicado a pensar los hechos y me había olvidado de vivirlos. Derroché tiempo en mirar a los demás sin darme cuenta de que me estaban diciendo a gritos con su ir y venir que ellos eran también yo y que vivir es eso, ir y venir hasta que llegue la noche.
No, ya no volvería a mirar con desdén ese pasar de la gente desde la vetusta ventana de chile y defensa que entonces volví a pensar con su balcón francés repleto de flores para que a la gente en su ir y venir se le pegue el color a los ojos.
Se podría decir que durante el sábado y domingo que fueron los días que siguieron al viernes de mi llegada, funcionamos como esas parejas de amigos que no debe distraer energía en cuidar de la forma.
La miraba con los ojos del amigo más discreto y fiel, aunque confieso que por momentos me costaba distraer mi atención de aquellos senos muy bien insinuados bajo la blusa azul escotada.
lo juro, fui como un hermano, como el infaltable amigo maricón que gusta y no desea, y la comprensión del uno por el otro fue de las que pueden disculparlo todo, hasta lo mas oscuro del otro. No paramos de contarnos cosas de nuestras vidas privadas. A tal punto fue el gusto por el conocimiento del uno por el otro
la noche de la llegada brindamos por el encuentro con el champancito que había comprado en el chino del camino y comimos el chocolate.
A la mañana siguiente cuando me levanté ella no estaba, me resultó familiar moverme en aquella casa apenas conocida y sin ella, puse la pava para el mate, al rato volvía alborotando todo mi caromarilyn con una docena de medialunas nicolaseñas recién hechas.
continuará tumorrrou
Esos dos primeros días compartimos además de las idas y vueltas, mucha charla, aunque se evitó hablar de la cosa que hacía al motivo de mi estadía, ayudar a encontrar a su hermano. Tampoco se habló de los padres, ni de los suyos ni de los míos, todos desaparecidos y muertos en cautiverio, tratamos de evitarlo, era preciso hacerlo para afirmar primero la confianza en nosotros mismos que nos permitiría luego tocar la llagas.
Aunque debo decir que si no hablamos no fue tanto por mí como por ella. Era obvio que la caro necesitaba un tiempo previo y evitaba con distracciones entrar en tema , seguramente le resultaría muy doloroso, y es claro que no se trataba meramente de una tarea a realizar los dos. Esa previa, que pudiera parecer extraña fue en verdad una cuestión de cuidado muy necesaria.
__ sabías que tenés una mirada tristona, como apagadita ?, me dijo en un momento.
No me sorprendió porque ya me lo habían dicho otras veces y porque yo mismo siempre tuve conciencia de eso, entonces le digo,
__ cuando en el arranque mismo de la vida los ojos pegoteados de un recién nacido buscan los de su madre para reflejarse y empezar a vivir y no los encuentra, se les ponen los ojos tristes de una tristeza que ya no se borra.
Ella no dijo nada, me abrazó con la ternura y la fuerza de una madre inmensa que cobijaba en el hueco todo de su cuerpo al hijo para aliviarle algún dolor. Me sentí como seguramente debe sentirse un niño cuando la mamá lo abraza. Hubiera deseado que ese momento durara toda la vida y lloré.
me preguntó si quería te o café y así empezó a charlarme de otras cosas, de esto, de aquello, del calor, del tiempo, de mi soltería, de los hijos, los de ella, también de fútbol porque ella es hincha fanática de “las pumas”, un equipo nicolaseño que solo admite mujeres fanáticas como hinchas, entonces yo le dije que el fútbol es cosa de hombres y que la mujer que lo juega debe ser necesariamente machona, ella me dijo que eso era un disparate, que la feminidad no tiene que ver con practicar un deporte y que yo era un machista insufrible y discriminador, y yo a propósito le replicaba, le dije que con el hokey, el tejido y la cocina las mujers tenían bastante, entonces ella se embaló y me respondió
__porqué no te vas un poquito a la mierda…?! Ahora en castigo esta noche cocinás y lavás vos. Me encantaba verla cuando se enganchaba y rabiaba con las huevadas machistas que yo le tiraba.
__cuando te enojas te ponés más linda, le dije en un momento, y ella se quedó, pero enseguida respondió
__ ah si?, entonces en adelante no te voy a dar el gusto. Hasta que por supuesto, como buena mujer, se volvía a enganchar y yo me mataba de la risa…
es tan linda la caro cuándo se enoja!
Continuara tumorrou
Mientras caminábamos por espaciosos lugares hablamos mucho, me dijo que yo era un mujeriego, que se me iban los ojos detrás de cualquier pollera y hasta de una mariposa llegado el momento, yo me le maté de risa y como sin querer hablando de una cosa y la otra ella volvió al tema de la “E y del cherry QQ”, aquello de ella la bella y el autito para Elenita, de lo que yo le había contado por msj de texto en su momento. Me volvió a repetir con lujo de detalles lo que me había contestado entonces; habló del decir y el hacer de una mujer cuando el engaño la hiere, de que el engaño es algo entendible pero que siempre hiere mal, así dijo,” hiere mal”. También dijo, mientras yo no paraba de mirar a los costados por no encontrarme con su mirada que intuía lapidaria, de que no perdonaría si su pareja tuviera una relación con otra mujer y mucho menos si esa “otra” fuera hermana suya.
Me atajé hablando de la libertad en lo sexual, de que una cosa es la mujer amada y otra cosa es una “otra”, del imperativo hormonal en el varón, de las relaciones amorosas en otras culturas, de lo exagerada que son las mujeres para esas cosas, que sin amor no hay engaño, de la hipocresía de la moral occidental y cristiana, de que los mormones tal cosa, de que en oriente medio tal otra, y mil huevadas mas por el estilo, todas propias de un discurso machista boludo y culturoso de alguien que quiere impresionar distrayendo la atención del otro con una elocuencia cobarde incapaz de mostrar lo que uno es, entonces ella me dice
__no te enojes pero si la palabra no sirve para mostrar lo que sos, mejor no decir nada.
Me dio tanta vergüenza mi desvergüenza que abandoné ese discurso hipócrita y recurrí a la broma. pensé que con las reiteradas bromas, que ella sí festejaba mas por delicadeza que por gusto, la distraería de sus cabales planteos . Paciente esperaba el momento y volvía al tema con los sobrados argumentos de una mujer frontal, inteligente y sobre todo transparente.
nada sabía ni sabrá nunca, espero, de mis múltiples y polimorfos encuentros chanchos en el viejo diván manchado de la pieza de chile y defensa con Elenita la hermana de ella la bella ni de mi repulsa adictiva por los taxis y los taxistas insidiosos. En todo momento traté de borrar de mi pensamiento esas escenas que me representaban tal cual era, pero volvían y volvían como una artillería de guerra. Estuve a punto de contárselo todo pero me juré que de esas cosas nunca hablaría.
Esa y todas las otras charlas que tuvimos en esos dos días que siguieron al viernes de mi llegada fueron lo sabemos, ella y yo lo sabemos, como un preámbulo, como la construcción de un andamiaje fuerte de conocimiento recíproco para luego transitar el tema por demás duro que debíamos abordar.
El domingo a la noche mientras veíamos un poco de tele empezamos a hablar de lo que había que hablar. Al momento sonó mi nokia de última generación, era norma.
Continuará tumorrou
Era norma que me llamaba para preguntarme cómo andaba y para repetirme que contara con ella para lo que necesitáramos. Se lo comenté a caro, así empezamos con lo propio
Norma es una mujer tan valiente como sufrida y últimamente los años le empezaron a hacerse notar, está grande y se le nota.
__ yo vengo a ser como su nieto mas chico, aunque hay otras dos mas chicas que yo, pero por esas cosas del despojo y la distancia sostenida solo me relaciono con ella, le dije.
Hay hermanos, primos, tíos, hijos de primos, de un lado y del otro pero solo me relaciono con norma. a ella le debo mi real existencia, a pesar de lo cual nunca me ha abandonado esta sensación de disociación que no admite descripción. Es algo que siento entre lo que se me arrancó y lo que me devolvió la palabra de norma, una nada confusa que queda entre una cosa y la otra. Una nada que no es nada y sí lo es, como un lugar colmado de puro vacío, un vacío que marca un punto de convergencia entre sentimientos muy dispares que tampoco tienen traducción en palabras y apenas toman cierta forma en la órbita mas borrosa del pensamiento. Será por eso que puedo mantener, como ningún otro, este vínculo estrecho solo con norma. __Seguramente no es lo que ella quisiera para mi, le digo, y por eso me llama y me invita a cada encuentro de familia y yo voy aunque no pueda hacer otra cosa más que desprenderme .
El llamado de norma abrió la puerta para contarnos cosas de la vida pasada y episodios de la vida actual, así vinieron a mi memoria momentos que apenas recordaba. Es imposible pensar que alguna de todas esas cosas no tuvieran que ver con mi condición de hijo de padres desaparecidos,
__es una condición que lo abarca todo, dijo la caro, a pesar de haber vivido con mi mamá hasta los 4 años no hay cosa en mi vida que no me remita a ello.
hablamos de la familia que me crió y de la propia que conocí con norma, pero particularmente hablamos de cosas que norma me había contado y que tenían que ver con mis viejos, con los ideales de la militancia y de lo que ella llamaba, “el manejo sin escrúpulos de esos ideales por parte algunos”. Le conté a caro lo que conocía del doloroso y complicado camino recorrido por norma para recuperarme. Mi Mi abuela norma era hija de un ferroviario anarco y sindicalista. Ella sentía aunque no lo dijera que eran culpables de todo. Con qué facilidad la gente noble asume culpas ajenas. Norma mi abuela había sido militante como su padre, fue delegada gremial en una fábrica textil hasta que cerró. Se ufanaba en decir que nunca había traicionado a sus compañeras ni se había vendido a ningún patrón. Desde muchacha militó en el PC.
continuará tumorrou
gracias a norma, a todo lo que ella me contó, le dije a la caro, ahora puedo decir quién soy, aunque debo confesarte que al principio odié esa maldita militancia de norma que seguramente había influido en mi madre para jugarse por una causa la vida, como se la jugó y la perdió. Tenía mucha bronca y la inculpaba de mi orfandad, una noche no aguanté y se lo dije
__ norma por tu culpa mi madre… ella me miró muy de frente y sin pronunciar una sola palabra siguió friendo milanesas.
Tiempo me llevó comprender aquella mirada sumida en un silencio lleno de contenido, con olor a milanesa y ruido a tele vacía flotando como mosca en el aire.
__te llevó tiempo comprender ¡…
__ comprender que solamente con muchas, pero muchas normas las cosas podrían cambiar, y que aquella noche había comido con mi abuela las mejores milanesas de mi vida.
__Decime caro, le dije, cómo puede haber minas con tanta fuerza, con tanto ovario
__ y sí viste, las hay?, nuestras abuelas, nuestros viejos son de esa estirpe…. Hizo un profundo y breve silencio la caro y me dice
__sabes una cosa?, qué suerte que no seas mi hermano, te juro que en un momento lo pensé.
Cambié de tema por evitar pensar en lo que quería decir. Le conté cosas de mi historia en “cautiverio”, le conté que había sentido culpa, como remordimiento, cuando abandoné la casa de la familia en dónde había vivido hasta que apareció norma.
Ella me escuchaba con mucha atención quería ahondar en los sentimientos más que en los hechos mismos, entonces, me dice
__creo que desaparecidos y familiares, todos somos desaparecidos, a veces siento que yo también desaparecí, me dice.
Ese sentir de la caro no me era ajeno para nada, la historia en común nos convocaba de la misma manera que a los habitantes de un campo de refugiados los une la necesidad del reencuentro, entonces le dije
__Mientras los desaparecidos con vida comparten su campo de exterminio, los familiares vivimos juntándonos en nuestro campo de refugiados. Y se lo dije en presente, como si todo aquello estuviera sucediendo en un presente sin final
Me preguntó si sentía o había sentido amor o cariño por esa familia, esos hermanos, esos tios… tardé en contestar, le dije que fueron buenos pero todos ellos me habían mentido y que por eso seguramente amor no era justamente lo que yo había sentido por ellos, quizás sí cariño por algún primo, pero que ahora me resultaba muy difícil pensar en la legitimidad de cualquiera de aquellos sentimientos.
__cómo amar a quien sostiene un vínculo que se supone de amor y cuidado en la mentira, la complicidad y el ocultamiento, entonces ella me dice
__sin transparencia no puede haber confianza ni nada …
Inmediatamente me vino a la mente el manchado diván de la pieza de chile y defensa
Continuará tumorrou
__En mi vida la transparencia y la confianza empiezan a tener significado a partir de norma, le digo. Aunque al principio padecimos ambos mis sentimientos dispares, luego el amor y la ternura fueron despertándose adentro mío al tiempo que norma me hablaba de mi vieja y con mucho cuidado me iba presentando cosas que de ella guardaba
__no puedo explicarte lo que significaron para mí todos esos momentos, le dije, lo que sentí el día en que norma me llevó a su cuarto por primera vez y empezó a mostrarme las cosas de mi vieja; fotos de beba, de nena, de mujer, del colegio, fotos con mi viejo, con amigos. Frasquitos empezados de pintura para uñas, de perfumes ya casi sin perfume, reliquias todas que iban pasando por mis manos como bálsamo sanador. Cajas, pequeñas cajas conteniendo chucherías, flores secas, vestidos, cartucheras de colegiala con lápices empezados, una cédula de identidad, cartas, boletines del cole, un cuaderno con poemas, y tantas, tantas cosas que ella guardaba como un verdadero tesoro, hasta el par de chinelas que mi vieja usó la noche que se la llevaron conmigo en la panza.
Creo que la caro no se bancó tanto detalle que yo le daba de aquellos momentos con norma y de algún modo con mi vieja. Por correrse un poco me preguntó si alguna vez yo había amado, le dije que sí,
__ a los 6 años en primer grado me enamoré de Elenita mi compañera de banco, pero enseguida le dije, creo
__ eso fue de chico, me dijo, yo digo amores de grande
__algo semejante, le contesté, se me volvió a dar cuando mi camino se cruzó con el de ella la bella. Abrazado a su comprensión más que al enamoramiento mismo, empecé a marchar junto a ella como un cachorro faldero, mejor dicho unimos soledades y empezamos a marchar juntos.
__marchar juntos no quiere decir amar
__ es cierto, por eso yo dije “comprensión”, y aunque vos digas que fue cosa de chicos, te aseguro que como el de Elenita no hubo otro amor en mi vida, mujeres sí, pero otro amor como el de Elenita no, le dije. Lo que no le dije y nunca le diría es que mi pensamiento había volado hasta el momento en que por primera vez vi a la Elenita de lobos, recostada sobre su cama leyendo aquel interminable libro de autor ruso.
Continuará tumorrou
seguí contándole a mi amiga, anécdotas de mis tiempos de colegial. Obviamente hablé de Elenita, de particularidades de una niña, qué otra cosa puede quedar en el recuerdo de un adulto de una compañerita de primer grado más que ciertas señas; la figura, el moño aquel de su delantal de lunes a viernes perfectamente almidonado, de su cadenita de plata, de sus zapatos de tirita, sus bucles, su risa suelta, sus dientes blancos y generosos, la actuación aquella de un 25 de mayo en la escuela.
Hablaba de elenita sí, pero no podía evitar que mi pensamiento volara hasta la casa de campo de lobos. Allí una y otra vez se me representaba la escena en que la otra elenita, aquella vestal transgresora disfrazada de niña lectora, se daba condena y me condenaba a padecer los síntomas de una desenfrenada necesidad de estar juntos, más que juntos encimados. Lo mío por Elenita no era, como se puede pensar, mera necesidad. El día del primer encuentro con la vestal había sentido muy en lo profundo, en ese delicado lugar en que convive el pecado mas cochino con la virtud mas redentora, pasión y amor a la vez.
¡qué locuras despierta en los sentidos el amor y la pasión cuando se juntan¡ Por más que me lo negaran y me lo negara qué otra cosa podía significarme ese sentimiento tan fuerte, desbordante, indefinible por más palabras que le ponga, sino la irrupción en mi vida de un “amor- pasional”, que es la forma más tempestuosa y riesgosa de amor y de pasión. Y de qué otra manera se puede expresar tal sentimiento si no es por un cochino y desmedido frenesí que no termina de saciarse nunca, que no admite dilación en la entrega. Cochino y desmedido frenesí que una y otra vez nos alcanzaba hasta el viejo y manchado diván de la pieza de chile y defensa.
Como si me hubiera estado leyendo palabra por palabra todo el recorrido de esas conjeturas mías del pensamiento, me dice
__ el amor es una cosa y la pasión es otra, el lío es cuando se juntan las dos, debe ser por eso que te colgás en cada falda que se te cruza, es bueno saberlo
__ saber qué, le digo procurando no mostrar mi asombro. A ver si te pensás que soy uno de esos donjuanes desenfrenados…le digo
No quería seguir siendo objeto de esa astuta adivinadora del pensamiento, tampoco deseaba que la charla se convirtiera en una pesada lista de anécdotas y hechos menores que la pudiesen conducir hasta un deslucido autorretrato en blanco y negro de su amigo, entonces hábilmente le iba intercalando muy nítidas, a veces algo exageradas, anécdotas de mis días de rokero; de mis actuaciones como solista, o con los tansónicos, o de mis giras playeras con los tan biónicos. Igualmente algo me decía que si bien ella me seguía con gusto, no se las creía todas, hasta que en un momento me dice
__ muy lindo el “autorretrato”, pero tiene demasiado color, “no me la creo”…
Continuará tumorrou
No lo podía creer, estaba frente a una brujita encubierta, una ingenua Elenita nicoleña que si bien no despertaba ninguno de mis estigmas cochinos, con solo escuchar podía adivinar lo que callaba. Se divertía conmigo, jugaba, me dejaba trotar con la palabra como el buen domador deja trotar al bagual para finalmente montarlo.
Es así, la caro es mil veces más astuta que yo y encima se juega en lo que dice para que no me duela cada vez que quedo en descubierto con mis boludeces o conjeturas. Cada vez que se daba cuenta que yo le estaba macaneando, agrandando o inventando algo, se mataba de la risa, me ponía su bendito sombrero de paja amarilla y decía,
__este es el bonete que le ponemos a los que se mandan la parte queriendo mostrar lo que no hay, y lo hacemos para que todos lo vean, y me sacaba a dar una vuelta por el jardín. Y lo decía y lo hacía con tanta gracia y cuidado que ni vergüenza me daba, y yo le seguía el juego como un pibito de jardín de infantes a su seño de salita azul.
También era genial la caro para romper con esos “tonos menores “ que suelen tomar las charlas en algunos momentos particularmente duros; daba unas palmaditas con las manos y decía
__bueno!, vamos al patio que es la hora de recreo! . Entonces se ponía el sombrero de paja amarilla y me representaba con esa gracia suya tan singular una secuencia de alguna de las películas de Marilyn Monroe, y me pedía que adivinara de qué película se trataba.
Caromarilyn adoraba a la Monroe y se sabía de memoria pasajes enteros de sus películas. yo la miraba encantado como si estuviera en un recital de la propia marilyn con la mirada encantada de un enamorado de su diva, y cuando me surgía el tansónico me le ponía a la par e improvisaba pasos de baile, saltos y giros. Esas piruetas eran las propias de un chico que acaba de descubrir el placer del vivir en la música y el baile y así, volando con los pies y con el alma posada en las nubes de la imaginación, nos remontábamos hasta tantos y tantos de esos lugares universales que guarda la fantasía, seguramente los mismos por los que habrán andado bailando y cantando juntos, la Monroe y billy elliot.
Cuando al encantamiento le daban las doce, nos derrumbábamos sobre el sillón y dejábamos que la carroza volviera a ser zapallo, yo iba a preparar café y la caro ponía un CD con sonata de Fauré, que a partir de entonces aprendí a disfrutar.
Fueron aquellos días junto a la caromarilyn de san Nicolás días bellísimos que recordaré siempre como los más bellos de mi vida.
Continuará tumorrou
Caromarilyn, aparece y desaparece como lo hacen los amigos del facebuk, que tan pronto están y tan pronto no. Es claro que las obligaciones del colegio y de la casa le llevan buen tiempo, lo que quiero decir es que muchas veces interrumpía la charla y desaparecía y al rato volvía o me mandaba un msj de texto diciendo “estoy en tal lado, esperame”. Muchos momentos fueron así como de estar y no estar, de conectarse y dejar pendiente, como en el facebuk.
De a poco fui interiorizándome de cosas de su historia en relación con su madre, su abuela, y el hermano tan ansiado. Por lo visto toda su vida había estado signada por la espera y la incertidumbre y cuando su abuela construyó una barca y se fue a naufragar, (como ella dice del morir de su abuela) ella tuvo que seguir adelante solita para dar con ese hermano .
__ la abuela no sabía nada, me dice la caro, se enteró de que su hija estaba embarazada por una compañera de celda que zafó y vino a contarle.
Aún en la desventura, grande debió ser la alegría de esa madre al saber que su hija desaparecida estaba con vida y esperaba un hijo. Eso fue sin dudas el motor que le dio fuerzas a esa abuela para seguir criando a la hija de la hija, para seguir luchando, esperando, rogando, golpeando puertas, para seguir juntándose con las otras madres abuelas. Hermanas todas ellas en la desdicha, sin bajar los brazos, ni la voz, ni la estatura, para encontrar al nieto, para convertirse en la voz, los ojos y los oídos de una justicia que se empeña en no ser.
En definitiva después de mucho tiempo, la federación de familiares y otros organizaciones de derechos humanos habían identificado a ese hijo. Para entonces en la familia los pocos parientes cercanos estaban muertos, todos menos esta hermana, una sobreviviente como yo, como tantos
__ por un lado lamenté mucho que la abuela no haya estado cuando me llegó la noticia, pero por otro lado pensé que era una suerte. Efectivamente fue quizás una suerte por la sencilla razón de que el muchacho se había negado a conocerla y no estaba dispuesto a abandonar aquella familia de imposición, una ironía del destino, otro trago amarguísimo que la caro tuvo que digerir.
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El deber de los que luchan por una causa tan digna como esta es no frustrarse jamás, seguir luchando e interpretar toda circunstancia que se cruce por cruel o injusta que sea. Y mi amiga interpretó que esa actitud negativa de su hermano era comprensible, al menos en algún punto, y por lo tanto aunque doliera había que respetar
__hay que estar en su lugar… acepté su derecho a elegir no ver, así y todo no bajé los brazos, ya lo ves, me dijo, a pesar suyo yo no he renunciado, sé que tarde o temprano me aceptará y se aceptará, estoy segura
Me contó con detalles de tiempo y lugar todo el peregrinaje de su abuela para obtener las respuestas necesarias. Todas cosas que no eran para nada diferentes a lo que norma me había contado de su propia lucha por recuperar lo suyo, lo mío. Idas y vueltas, esperas, entrevistas, datos, pistas que se cortan en cualquier momento como en un laberinto, corazonadas. Esperanza y desencanto marchaban casi siempre de la mano. Todo eso sumado a los obstáculos propios del procedimiento; los pasos a cumplimentar, las normativas, recorridos todos que muchas veces parecían jugar en contra.
Al poco tiempo de morir la abuela de caro el seguimiento parecía haber llegado a su fin, el juez había dispuesto un allanamiento a la casa de los secuestradores, (no sería digno hablar de sustitutos) un policía retirado, su mujer y dos hijos. Así se habían obtenido los ADN.
Con la certeza de esos datos , su hermana pudo al fin conocer al hermano, pero en el marco de una entrevista judicial pues él se negaba a reconocer su condición.
__se negó, es cierto, y aunque obligado se emocionó y lloró mucho en el momento de conocerme pero después de ese encuentro no quiso volver a verme. Hizo un silencio, se sonó la nariz y enseguida agregó
__estaba en su derecho, pero yo también y mi derecho es más que el suyo porque es el derecho de los dos…. Esto lo dijo con voz entrecortada entonces yo le pedí que no me siguiera contando, que saliéramos hasta el chino a buscar una cerveza para la noche, intentaba distraerla por ese lado, pero ella se negó y siguió contando y casi gritando me dijo
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__ y sabes qué?, me lo presentaron como Rafael, entonces yo le dije llorando, como implorando que su verdadero nombre era el que había deseado nuestra madre. Carlo, vos sos Carlo le dije.
__ mi mama le había dicho a una compañera suya de cautiverio, el día antes que se la llevaran al pozo de Banfield, que estaba embarazada de dos meses y que si era varón se llamaría Carlo. Cuando esa amiga sobreviviente vino a casa y lo contó, a mi abuela se le iluminó la vida y no paraba de de repetir “van a aparecer, vamos a encontrarlos”. Por eso para nosotras la vida tuvo la forma de esa lucha por la aparición con vida de los dos, día por día, todos los días. Hizo una pausa y siguió __ a pesar de que yo era una niña estaba al tanto de todo, mi abuela quería que yo supiese todo, al principio me hablaba de la aparición con vida de los dos, ya después la lucha fue por encontrar a Carlo. Seguíamos por el almanaque los tiempos de su vida, desde el posible mes de su nacimiento, hasta los años que iría cumpliendo. Cada mes, cada posible aniversario era un voto de esperanza pero a la vez una tortura, que con el tiempo fue acomodándose un poco. Con un desconocimiento absolutamente inconciente de lo que la caro estaba reviviendo, le digo
__ estas segura de que dijo carlo ?, dejando en suspenso una “s” fallida que intentó sonar
__Carlo…, repitió, como nuestro padre,… yo entiendo que debió haber sido muy violento para él entrar de ese modo, sin anestesia al laberinto de verdades que le esperaba, yo tendría que haber…
__ carlo o carlos ?, insistí obstinadamente y ella que tiene una paciencia a toda prueba, por no mandarme al demonio, me respondió
__Carlo, sin “s”… ¿se puede saber qué te pasa con el nombre?
Y lo que pasaba era que la hora de un rescate definitivo estaba por fin llegando. Una significativa cantidad de evidencias fundía en una, como un sólido puente de acero, a dos personas distintas, Carlo y Carlomarilyn del socorro. Podría decirse que no el verbo, sino el nombre se había hecho carne. Ahora solo faltaba hallarlo/s, y no sería ni san Nicolás de los santos arroyos, ni el amado París de la caro el sitio signado. Me retrotraje a los momentos en que yo mismo naufragué privado de toda potestad. Para no perderme nuevamente en ese naufragio, se lo dije. No obstante sentí que me sumergía en las aguas del abandono y de la no identidad del nuevo ser encarnado. La culpa que sentí fue intensa, los autoreproches se multiplicaron y la estabilidad lograda tambaleaba, y se lo dije
__no puedo dejar de pensar en Carlo y en aquel carlomarilyn del camino como una misma persona que aguarda el rescate en algún lugar del planeta. Ella me miró y no dijo nada
Como en msj de texto me vinieron a la mente las palabras de socorro de todos; las de el/ella , las de ella la bella, palabras y gemidos de Elenita atrapada en el diván manchado de la pieza de chile y defensa, palabras angustiadas de norma. Montones de palabras sonaron como nunca antes. Mi cabeza era un verdadero caos. Desee, siempre lo hago en los momentos límites, que sonara mi nokia con uno de esos descolgados msj de texto de ella la bella que aún a costa de un sobresalto logran un efecto desopilante. Como no sonó, evoqué gritándolas palabras que ella la bella me había arrojado como cascoteada la vez que intenté sacar al perro de su madre de la cocina al patio en la casa de campo de lobos: “ ni se te ocurra ¡” me había gritado, y lo mismo repetí a viva voz __NI SE LES OCURRA ¡__ con las venas del cuello hinchadas desde la ventana que da al jardín, luego y sin voltear la mirada siguieron las palabras de socorro aquellas del principio que me llegaran por msj de texto __ PALABRAS CRIMINALES DESFIGURARON MI ROSTRO PARA SIEMPRE , y todo lo demás que sigue, palabra por palabra, dicho con la exaltación propia de una interpretación, ya no con la pavura propia de un grito de socorro. Creo que la caromarilyn del socorro se asustó mucho con todo eso de los gritos y la exaltación y se abrazó a mí. Su cabeza aferrada a mi rostro ahogaba las últimas palabras de aquel texto
__no temas le dije, solo estoy tratando de convertir palabras criminales en el manifiesto de la causa del rescate, una causa que no pienso abandonar.
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no puedo explicar el ruido a silencio que siguió a ese momento crucial. Quedaban en ese silencio, vacantes las palabras que no nos atrevimos a decir, mudas, desordenadas, resonando en nuestro interior como una salva de alarma y de victoria. Carlo estaba en la mira de esas palabras y nos unía.
No se ella pero yo tenía ganas de contarle al mundo entero que no solo el verbo se hace carne, que los mitos se renuevan cada día en cada instante de la vida, que el verbo se conjuga en el justo nombre, que Carlo sin “s” era el justo nombre del encuentro. Sin embargo no lo hice porque me pareció que sería una sobrecarga manierista de lo obvio contárselo a un mundo que apenas sobrelleva su propia anomia, que apenas alcanza a armar su yugo cotidiano. Pero no pude con mi genio, rompí el silencio
__si dios puede ser uno en tres, le dije, porque no pueden ellos ser dos en uno. Otra vez lo que decía caía en el hueco de su mutismo, mis palabras no lograban arrancar las suyas. Quien calla otorga, me dije, además yo bien sabía que me estaba adivinando todo el tiempo el pensamiento.
Estaba seguro de que para ella enfrentarse con palabras propias a las circunstancias sería otro muy duro trance.
Me acordé del momento aquél de plena confusión en que lo había encontrado herido y a merced del destino, lo/la había socorrido, la/lo había cargado sobre mis hombros y durante la larga y delirada travesía había sentido latir su corazón de fiera herida sobre mi costillar y el sudor de su cuerpo pegotearse en el mío, y así todo el camino. Yo le hablaba de no sé bien qué cosas de la noche, del peligro, del camino, ella, él escuchaba y me susurraba al oído cosas así como del querer, quizás también del deseo, cosas que no entendí porque se confundían con las mías. No las quería escuchar es cierto. Me acordé de aquel último esfuerzo mío para desprender sus manos agarrotadas en mi cuello y de cómo lo había dejado desplomase sobre la escalinata que marcaba la entrada de aquel pueblo del camino. Es verdad no lo abandoné, solo me dejé llevar por el rechazo y en lugar de acompañarlo hasta mi cabaña junto al lago, forzado por mis propias contradicciones y mi propia homofobia, le había dejado depositado (bien digo porque aquello no fue abandono) en “Casa de Muñecas”, y sin la menor resistencia de su parte. Si al menos me hubiese propinado una trompada o una bofetada, pero no hizo nada y ahora la culpa no me deja tranquilo aunque me quede claro que no lo abandoné…. No tengo dudas de que un travesti es una fiera herida que por no destrozar a quién lo abandona, se le entrega.
Perdura como un eco aquel sollozo ronco de pinocho herido que reclama un alma. Lo había encontrado, ahora debía acudir a su rescate
Caromarilyn no soportó el doloroso tiempo de silencio que consumieron todos aquellos pensamientos míos, y como enojada salió de la sala.
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Yo, sin hacer de eso una cuestión, me puse a pensar en la extraña y circular coincidencia de los hechos, en las palabras dichas o no dichas que los conjugan, en la posibilidad de que su transitar por la ficción y lo real, me estuvieran dando una pista. Para descubrir esa pista debía hallar la proporción adecuada de una cosa y la otra, la medida exacta del transitar por un lado y el otro. No podía a esa altura equivocarme o engañarme con falsas conjeturas que conducen a falsas pistas, a callejones sin salida. Debía hallar la ecuación que resultara efectiva.
Entonces como primera medida dudé de la veracidad de todos los hechos, transitaran estos por donde transitaran, sea por una realidad por demás tangible o por el delirio más bizarro. Fue tan intensa esa puesta en marcha, que los verbos que construyen los hechos dejaron de conjugarse.
Yo sé que la realidad y la ficción son una misma cosa, sé también que los hechos no dejan de ser puras construcciones que toman forma y la pierden en un mismo tiempo, al ser editadas. Entonces como segunda medida para no dañar lo absoluto de mi interpretación de los hechos, debía estar muy atento a no restar ni sumar nada que no fuera lo justo y necesario. Así es como edita el inconsciente un sueño, que es la cosa más perfecta. Con ese patrón seguí avanzando. Si lo absoluto debía ser una sola cosa, todo lo demás debería ser entonces parte de eso.Tuve que asomarme a la ventana que da al jardín para reconocer que absolutamente estaba yo dónde estaba, que no era ese lugar la pieza de defensa y chile ni ningún otro lugar. Respiré hondo y me dije que para que algo fuese absoluto debía ser una sola cosa.
Concluí en que absolutamente todo indicaba que el pedido de socorro de carlo marilin, mi travesti del camino, había sido un absoluto y único pedido de todos los hijos heridos de la tierra, que por diversas circunstancias yacían transfigurados en distintos espacios, con el rostro desfigurado. El resultado era obvio; todos a la espera de un rescate, y no sería difícil reconocerse.
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Carlo es la parte absoluta de todos los desaparecidos que yacen marginados de un mundo de poder que no deja de arrojar a la cara, como cascoteada sus astucias, sus números, y tantas otras mierdas que para nada sirven más que para desfigurar los rostros.
Desaparecidos desfigurados transfigurados todos, los cuatro, los tres, los dos, los todos que habitan un único cuerpocampo de refugiadostransfigurados. Es claro que yo también estaba siendo parte de ese absoluto grito de socorro. Por lo mismo, socorrer y socorrerse, salvar y salvarse, encontrar y encontrarse eran partes pares de un mismo imperativo. Sin darme cuenta estaba definiendo otra vez esa humanidad de la que tan lejos estábamos todos, quizás desde el mismo momento en que los engendros del génesis vinieron a inventar los genocidios todos, luego de matar a dios, razón por la que era y será necesario definir nuestra propia humanidad todas las veces y de todas las formas posibles.
En conclusión y a favor del imperativo absoluto, todos deberíamos acudir al rescate de todos. Recurrí a palabras de Jean Luc Mélenchon y escribí con el lápiz labial de caromarilyn sobre la parte izquierda biselada del espejo del baño; “vite, la révolution citoyenne”, razón por la cual había que torcer la cabeza al lado izquierdo para leer. Cosa que a Caro le molestó mucho y me dijo que era un zarpado
Todo lo que yo pensaba por entonces cobraba sentido al margen de los hechos, pero no fue por eso que ella se molestó tanto, aunque es verdad que tampoco estaba todavía en condiciones de entender pues para entender es preciso andar en el propio margen de la cosa, en el margen definitivo, no los previos, marginarse al punto de matarse y luego no arrepentirse. Y como ella era la menos marginal de todos nosotros no estaba en condiciones de entender, no fue por eso que se molestó tanto. Lo que en verdad le molestó fue que le consumiera casi todo el lápiz labial escribiendo cosas al margen.
La razón le surgía por entonces a ella del lado claro de las cosas, del lado visible que es el que está en los centros y el que menos importa, al menos a mí que fuera de las razones que norma me diera en su momento, no hubo antes ni después para mi, otras. No obstante la fuerza del enunciado de lo absoluto que me presionaba por dar lugar a palabras en voz alta, no dije nada,
Continuará tumorrou
carlo no había resistido el peso ni la presión de las circunstancias. Había renegado de su familia al negarse a reconocer a su verdadera y única hermana y más tarde, después del único desdichado encuentro con ella, renunciaba definitivamente a aceptar a la familia del policía y su mujer que lo hicieron suyo.
Carlo había decidido volver a partir su dolorosa historia yéndose lejos, había optado creyendo que sería lo mejor condenar la historia y las partes de esa historia condenándose el mismo a un destierro. Hacía de la paradoja una mueca incomprensible al decidir “desaparecer”, y eso no estaría mal si fuese que desapareciendo se podía reconciliar con su origen de hijo de desaparecidos. Estoy seguro que en su desaparición debía haber otras motivaciones. Me atreví a pensar en ellas pero no dije nada,
Lo que en su momento le explicaron las organizaciones a caro fue que seguramente habría optado por marcharse porque desde “su condición, no le había sido fácil enfrentarse a la realidad”, así había concluido un perito. Una explicación estandarizada de las tantas que tienen a mano los entendidos para responder el sin fin de porqués que le hacen sombra a una razón soberana que no admite sombra. Algo siempre hay que responder y dijeron eso
Yo estaba seguro de que lo que estaba pasando era que la carlo marilyn me estaría esperando en Casa de Muñecas o quizás en otro lugar, pero me estaría esperando a mí que había sido su socorro en el justo momento. Esperando ya recuperado de sus heridas y completamente apoyado en su realidad.
Caromarilyn aún no había vuelto a la sala pero estoy seguro de que me escuchó cuando dije
__ hay momentos en la vida de una persona en que es necesario suspenderse, optar por una u otra cosa, enterrarse para nacer, golpearse contra las propias columnas que sostienen la identidad, naufragar en el propio mar sin dejarse hundir en el desierto que subyace, apoyarse como un cien pies para no tambalear, forjar el momento del rescate, y nuestro carlomarilyn, así le dije, está en eso, no debemos inquietarnos ni apurar los tiempos, cuando esté listo ha de darnos señales claras.
Lo que no le dije es que el había cumplido conmigo y con él, yo estaba en deuda. Y le dije procurando que otra vez ella me oyera;
__acaso yo mismo antes de aceptar a norma no debí sucumbir en mi destierro una y mil veces?, te pensás que fue fácil aceptar? …
Al punto, entró la caromarilyn trayendo una bandeja con escones y una jarra con té que apoyó sobre la mesita ratona del living, por lo que entendí que no estaba enojada, y enseguida por lo que dijo, comprendí que había entendido
__yo se que el día del encuentro está cerca, dijo mientras se disponía a servir
Mucho mas tranquilo, seguro de que todo mi esfuerzo no era en vano y que el reencuentro primero conmigo y luego con ella estaba cerca, me puse a mirar una propaganda del cherry QQ que había en la portada del diarito local sin permitir que mi imaginación volara hasta la pieza de chile y defensa. Entonces ella me alcanza una taza de té y dice
__ se me hace que Carlo es maricón.
Qué novedad ¡, pensé, un travesti es antes que nada un maricón, pero dije otra cosa
__ cada uno es lo que es, en la vida algo hay que ser
__bueno, no sé a lo mejor me equivoco, yo digo por la forma de hablar, por los gestos, es tan delicado…por la ropa no, cuando me lo presentaron estaba de saco y corbata, me dice
Qué novedad ¡ pensé, un travesti en ocasiones hasta se traviste de hombre, pero dije otra cosa.
Continuara tumorrou
Valioso comienzo para un reencuentro el que caromarilyn reconociera quién era su hermano, pero no daba como para ahondar en el asunto y hablarle de Carlo marilyn del camino. Los dos estábamos desbordados de consideraciones, decires y conjeturas, entonces hablamos de otras cuestiones que igualmente estaban vinculadas al tema.
Hablamos de los padres presentes, de los presentes-ausentes, de los que se borran. De los hijos amados, de los escuchados, de los ensordecidos, de los intoxicados, de los hijos en fuga, del dolor que causa el abandono y el encierro, también de las siniestras cercanías de padres que someten con el yugo de la palabra. De madres y padres que obligan, que imponen, que confunden, hablamos del acoso y la pertenencia, del ahogo y la locura. De madres y padres que conducen a sus hijos al cadalso amparados en los sagrados derechos que otorga la paternidad. Ay del derecho de los padres con sus hijos Hablamos de lo difícil que debía ser educar, acompañar, amar sin dañar. Y lo hablamos de pura intuición porque ni ella ni yo sabíamos lo que era el amor en el cuidado y la compañía de los padres, tampoco ni ella ni yo éramos padres.
Ella me estaba hablando del horror cotidiano que muchas veces acecha tras las bambalinas de la puesta en escena de la novela familiar. Cosas propias de una sociedad individualista en la que asegurar el bien de las personas es cosa de discurso en el escenario mediático y poco más.
Me contó historias que alumnos suyos le cuentan de sus padres, de las cosas que dicen y hacen, de las palabras criminales que hieren el rostro de esos hijos condenados a pertenecer, a permanecer a la sombra de una sombría patria potestad plagada de vicio. Hablamos de madres con sus hijos en sus casas como en campo de cautiverio. Hablamos de la ley y los verdugos. Me contó de la impotencia que toda esa inmundicia le generaba, del tener que escuchar y no poder hacer casi nada.
__porque aunque te parezca mentira no es tan fácil como te cuentan poder tomar cartas en el asunto. Escuchas, ves y no podes hacer nada. Y llegado el momento, todo se esfuma en los pasillos de los reclamos… y dijo algo que me sonó terrible
__ hay padres que tendrían que estar en una lista de verdugos…
__ me parece que exageras
__ podría darte ejemplos de lo que digo, ... si, puede ser que exagere un poco, debe ser que una está quemada con leche y cuándo ve...
__una vaca se la quiere comer cruda, le digo. No sé que fibra de la carne cruda o de la vaca asada habré tocado con esa opaca ocurrencia mía de querérsela comer cruda, que de nerviosa nomás se empezó a matar de la risa. Yo creía haberla sacado del tema con sus alumnos que tanto dolor le causaban. Pero no, porque al rato me dice
__ decime, la ley está del lado de la justicia a o de la justificación, para vos de qué lado está ?, porque yo no sé…
Continuara tumorrou
__ la ley son Tablas, le digo, y la Justicia es una instancia. Cuando no están, no existen, han desaparecido… (me detuve) los lazos del tejido social que van del individuo a las políticas de estado, entonces la Tabla se convierte en una especie de oráculo al que todos recurrimos, y allí empiezan esos interminables procesos de justificación, que nosotros los hijos de desaparecidos conocemos tan bien
__ El Proceso ¡… sentenció la Caro
No dije nada para no irnos por las ramas de la literatura y del cine, ella me miró y retomó la cuestión de su hermano
__pienso en Carlo y me horroriza pensar en su crianza con padres así de injustificables… creció en las trampas de la familia de un represor...es terrible, y encima, después tener que bancarse los resultados
__El Proceso, ¡qué grande Perkins ¡, le dije. Me había quedado tildado en el cine.
__ pero vos te das cuenta de lo que digo?...si los resultados no son un delirio son un remiendo infame, una porquería por donde lo mires. Y se puso a llorar como pocas veces yo había visto llorar.
__ cómo no me voy a dar cuenta Caro, le digo, si mi historia es una copia de la de él, y tildado en el cine le digo
__ “vencedores o vencidos” la hizo Spencer Tracy creo que en el 61.
__Es cierto, Neuremberg está muy lejos, me dijo
Así fuimos día a día tejiendo un criterio propio, un discurso común, ideas, consideraciones que no cerrábamos sino que poníamos en tela de juicio. Sin darme cuenta y de ese modo se me fue acercando la manera de encontrar a Carlomarilyn del camino. Después de mucho pensarlo una mañana, no aguanté más y se lo dije
__ y si vuelvo hasta Casa de Muñecas ?, entonces ella me dice muy enojada,
__otra vez con lo mismo?, No entendés que lo de carlomarilyn, casa de muñecas, y la mar en coche, que todo eso es un disparate, un sueño ? Hizo una pausa y agregó, no es bueno mezclar la farsa con la realidad. Lo tuyo es un capítulo de una de esas novelas que vos estás todo el tiempo armando en tu cabeza .
no me dolió para nada lo de armar novela en mi cabeza, para nada. Lo que sí me dolió y mucho es que pensara que un sueño es una farsa, entonces le digo con la voz temblequeando por la desilusión ,
__ caromailyn cómo me decís eso¡… la vida es sueño, no es farsa.
Se dio cuenta de que se había equivocado, me abrazó y me consoló como se consuela a un niño que descubre que su juguete favorito a ido a parar a la basura.
Con esa magia que ella tiene para devolver la alegría, se acomodó su sombrero de paja amarilla, acostó el ventilador en el piso, lo hizo andar y se puso a bailar esa soberbia secuencia de “bailando bajo la lluvia” en la que a la Monroe se le vuela la pollera. Es tan querible la caromarilyn del socorro que creo que no la dejaré nunca.
Continurá tumorrou
Sí sabíamos que la vida no es sueño, pero para construirla hace falta también soñarla, y justamente por eso íbamos hilvanando, al menos yo, realidad con sueño.
Esa noche soñé con carlomarilyn del camino. Me hablaba pausado, sostenía con elegancia un cigarrillo que apenas fumaba. La voz no me sonó para nada nasal como aquella del camino. Era la voz de un hombre amanerado, era la voz maricona de un hombre maricón, de una mujer varonil.
Estábamos sentados a la barra de un pub londinense con olor a pescado frito, me hablaba de la firmeza frente al dolor, del ser discriminado, del despojo a causa de su condición en los diferentes tiempos de su vida, de la propia familia, (dijo de la propia familia) me contó que había estudiado pupilo en un colegio de monjas escocesas. Hablamos de la muerte, de los destierros, de los estampidos en tiempos de genocidio, de la falta de héroes rescatadores, del socorro, de la hipocresía de los vencedores, de la muy débil luz que alumbra el espíritu de tantas cosas, de la ley, me habló del alma débil, de los bonitos brocados y gabardinas de las investiduras, de las fiestas y carnavales, de los antifaces. Le hablé de Elenita, me dijo que no lo jodiera, me habló de los cementerios repletos de vencidos y vencedores, de que ya casi no había lugar, de la nada de la verdad y de la nada de la razón, de la soberana mentira, de la soberanía y la autodeterminación, me dijo que escribía para un semanario local sobre las secuelas, le pregunté qué secuelas, me dijo que las de las zonas rojas, aunque para él era lo mismo, no había diferencias entre unas y otras, le hable de su desaparición, él se mostró muy interesado en el tema y trató con la mirada de que me diera cuenta de la necesidad de desaparecer que tenemos todos y que nace en unos a causa de otros y viceversa. “somos todos responsables”, dijo guiñándole un ojo al mozo indú de la barra.
En el sueño yo estaba frente a él, a su lado, y el espejo de la barra nos reflejaba idénticos, bebíamos cerveza como mujeres exageradas o como hombres moderados que no desean llamar la atención, no éramos grotescos ni caricaturescos, sí hiper. El llevaba un trajecito sastre al cuerpo y una blusa sin mangas de color azul mar, mi mirada iba de lo profundo de sus ojos oscuros a un corazón de rosas rojas con las siglas C & C, tatuado en la parte alta del brazo. Le pregunté qué significaban las dos C y me dijo que era para no olvidarse de sí mismo ni de su hermana desaparecida. Estábamos en eso, cuando por la vidriera del bar veo pasar al excombatiente de retiro, el que falta una pierna y vive de la limosna. Me fijo bien y efectivamente, cruzando la calle estaba la terminal de retiro y al otro lado la torre de los ingleses.
Salimos del pub y empezamos a caminar por picadilly street en dirección al río. Llegando al Tower me dice
__ a vos no te parece que nuestro país es un lugar lleno de neblina en el que es casi imposible reconocer las cosas tal como son ?...
__vos querés decir, un lugar sin transparencia ?
Seguimos caminando. En el Tower Bridge había un rubión de kit y boina verde haciendo sonar una enorme gaita, nos sacamos una foto junto a él y le dejamos una libra en pago.
Era de noche temprano, todavía había gente caminando, entonces con el temor propio de quién teme despertar sin haber dciho lo que tiene que decir, le digo
__para ubicar a tu hermana buscá; “caromarily @ delsocorro. Final”
A la mañana siguiente le conté del sueño a caromarilyn mientras se preparaba para ir a dar clase, me escuchó atentamente sin dejar de hacer lo suyo, me dijo que preparara algo de comer porque ella llegaría tarde y se dispuso a salir.
__qué opinas del sueño? Le pregunté antes de que saliera
__opino que ustedes dos están locos, es en Londres que cuando no llueve hay neblina. Abrió la ventana y dijo.
__ Mirá que mañana de putamadre que hace. Me dio un beso y salió
Yo quedé invadido por una infrecuente sensación de tranquilidad y bienestar, ella había dicho “ustedes dos están locos”, sumaba el sueño a su realidad con la misma naturalidad con que yo sueño la mía Tal vez esa fuera la causa de que por
Lo que importaba era que yo había estado con su hermano y que ella lo sabía y era conciente de que mi caromarilyn del camino era su Carlo de la vida. primera vez un sueño no me alborotaba la cabeza toda la mañana mezclándose con lo cotidiano. No le di más vueltas al asunto Es así, a las cosas que son como son, no se les debe estar buscando mucho significado.
En cuanto a mi encuentro con Carlomarilyn, si bien es cierto que uno no tiene el poder de orientar el sentido ni el contenido de un sueño, me apena que en el pub no hayamos hablado de lo nuestro. Sí, cada uno habló de cada uno y se hicieron consideraciones acerca de todas las cosas. Como sabiondos o suicidas hablamos de todo pero nada dijimos de nosotros dos; de la noche del socorro en el camino, de Casa de Muñecas, de la travesía, de sus latidos de fiera herida golpeando sobre mi pecho y de aquel sudor suyo mojando el mío que se secaba a causa del viento del camino. Por un lado mejor que así hayan sido las cosas porque el carlo del pub ya no era aquel otro que yo rescaté, aquel de cuerpo de muñeca herida,
del rostro desfigurado y la voz nasal a causa de las palabras criminales que habían ahogado en sangre coagulada hasta su respiración.
Carlo se había rescatado y ya no era más el que espera. Creo que la sabiduría inconciente del sueño evitó un desenlace ruidoso al dejar que Carlo se alejara de mí y se perdiera en la hechura de su regio traje negro hacia el final del Tower
Sin pensarlo dos veces y con la satisfacción que da el saber que un rescate ha sido cumplido, escribí unas líneas en el revés de la foto en que estábamos carlo y yo junto al rubión de la gaita y se la dejé a caromarilyn sobre la mesa.
Continuará tumorrou
TENIA
mucho que hacer, Carlo me había demostrado esa noche que el rescate final es el de uno mismo. Recuperada la memoria debería ahora asumir la responsabilidad de mi propio rescate. Los recuerdos cobraban una intensidad tal que hasta mi propia sombra tambaleaba, se hacían insoportables para el cuerpo y para el pensar, no podía con todos ellos, debería ordenarlos, orientarlos para que lo cotidiano hecho humor acuoso no se estancara y entonces terminara por podrirse en la mirada. Debía correr.
Tomé el primer micro de la tarde que salía de san nicolas a retiro, no era tan confortable como el que me había traído, además estaba casi vacío. El que volvía ya no era el mismo que una vez llegara.
LLEGANDO
una manifestación masiva de taxistas con sus taxis infectaba de negroamarillo los planos de la ciudad. Fue imposible que pudiera subir a uno que me alcanzara a mi pieza de chile y defensa. Apreté los puños y trepé al 28 que estaba repleto de gente. Después de dar toda una vuelta por entre las mil calles cortadas del microcentro finalmente me dejó a la vuelta de mi pieza
Chile y defensa estaba repleta de taxistas que manifestaban, una mujer me dijo que reclamaban por una ley que obligara a la gente a tomar taxi, me pareció una exageración, tal vez la mujer no sabía y dijo eso por temor a quedar mal parada. Estaban todos, también el taxista insidioso de la noche aquella de las tantas vueltas. Enseguida me reconoció, trató de acercarse, pero era imposible, me hizo un guiño al que no hice caso. La calzada estaba repleta de ese tipo de taxistas trasnochados, febriles que andan buscando ansiosos gorriones o palomas para armar sus guisos por la noche.
No quise pensar en lo idiota que resultaría pensar en una manifestación de rinocerontes dispuestos a todo. Ionesco había muerto y no serían posibles otros rinocerontes en ninguna parte.
Pensé en la cantidad de grados farenhein que se necesitarían para hacer arder todo, me acordé de que para las páginas de un libro hacen falta 451, pensé en subir a mi pieza y quemarlos a todos, me sobraban grados. Y así lo hice, tiré uno a uno los libros encendidos por la ventana apuntando a las cabezotas de lo cientos de taxistas hipopotamizados que ahora dirigían sus chillidos indescifrables como flechas derecho a mi ventana.
Cuando no quedaban mas libros seguí con la heladera y la lámpara, cuando ya no quedaba nada seguí con los postigones de la ventana atascados por años al piso del balcón francés. Finalmente Prendí fuego a la pieza y salí de allí por la parte de atrás que da a los sótanos de depósito del bar Seddon. Me esondí entre los bultos de mercadería y aprovechando la llegada de los bomberos al lugar, salí sin ser visto.
Sonó mi nokia de ultima generación era un msj de ella la bella que decía “puedo llevar un amigo?, no le contesté nada, sabía de su situación, aunque poco y nada del amigo. Al rato volvió a sonar, esta vez era la caromarilyn del socorro que decía;
__gracias por todo mi querido amigo del alma y del cuerpo, quiero que sepas que mi casa será por siempre,” nuestra casa” te llevo en mi corazón. Imaginé un tatuaje de rosas en su brazo . Cuánta paz sumaban a mi ganado consuelo esas palabras de la caromarilyn. Por lo visto ella también estaba ejecutando su rescate
Y de Elenita qué, que sería de Elenita. Volvió a sonar mi nokia de última generación, era otro msj, de ella la bella que decía “en casa de muñecas ” Seguramente quiso decir casa de campo, o quizás me estaba indicando algún otro sitio definitivo y agotado.
NO
deseaba para mi vida una esposa, yo quería ALGUIEN , una persona de perfumado embrujo que hiciera imposible mis horas sin su presencia. Necesitaba alguien totalmente fallado dispuesto a seguir a mi lado justo hasta el propio borde del colapso.
NO
me importaba para mi vida una Vida de Héroes, NI una Nora, NI un Torvland, ni nada por el estilo.
Estaba resuelto a encontrar esa partícula de tierra que le corresponde a cada ser humano, esa mínima partícula que el universo solar dispuso desde el principio de los tiempos para mí.
ME
vestí con mi traje de Tan biónico, era todo lo que quedaba de mí.
Yo no estaba mal a pesar del fin, no obstante le pedí a al titiritero una tregua , un favor, unos pocos giros que abrieran nuevamente el juego, tampoco era nada del otro mundo lo que pedía, no se trataba de ir a Ñu york, ni a ningún otro lado del nivel de Casa de Muñecas, por el gusto de hacerme famoso por el solo hecho de pintar o de componer algo allá, no.
YO
solo quería, sin ser molestado por ninguna vigilia impregnada de mentiras, llegar hasta esa casa de campo que cualquiera añora en algún momento, alejado de toda frivolidad.
ENCONTRAR
al archi explotado fetiche de la pasión, que todo lo consume por la pura satisfacción de consumirse y volver a empezar
otro MAÑANA, cada día, como el fuego sin fin de un infierno. Sé que no lo soportaría
CARGUÉ como pude el viejo diván desvencijado, con su funda de liencillo manchada, hedionda de sudores y otros humores consumados, y marché rumbo a la laguna de los lobos. Volvió a sonar mi nokia de última generación, era un msj de texto de ella la bella
__ te invito a tomar algo … ya no haría más caso y seguí
Quizás no por eso, pero ya no habría para mí un mañana que justificara más sacrificios
EPILOGO
Me había mentido, eran mentiras que había dormido.
No dormí en toda la noche. Cuando a la mañana temprano caromarilyn volvió a salir a cumplir con sus transparentes funciones de docente comprometida, yo agotado de pensar y no dormir me desplomé muerto de sueño sobre el sillón del living y creo que entonces sobrevino todo.
Es claro que el episodio del primer encuentro había sido en algún sitio, un páramo, si mal no recuerdo un camino que había concluido en Casa de Muñecas
El segundo encuentro había sido en un pub de Londres. Preferí darle todo el crédito a la necesidad, a la profunda necesidad de existir que hace que existamos y no a los hechos que suelen jugar en contra .
__Por ahora para sobrevivir y darle justificación a lo mío, como dije, seguía con el rok, tal vez si hubiese sido más adelante me hubiese hecho rapero, no lo sé, porque aunque no me guste, bien sé que el rok me llegó en su justo momento como un salvavidas en paracaídas porque él es, más que esa música, un país, un sitio en el que no hace falta mucho más que estar vivo para vivir, ni siquiera hace falta el gustarlo.
A pesar de que esperaba con verdaderas ganas el tiempo del sueño por el gusto que me da el estar bien despierto en el soñar y no tener que estar de vigilia por allí pensando en las boludeces a las que condena el estar, esa noche no regresaría al mismo pub de la Picadilly street, sino que fue la otra.
Y la otra y la otra y la otra y la otra y la otra y todas las otras, y cuando me quise dar cuenta ya no sería nunca más nunca, mañana.
había llegado y Londres no era un sueño, era un capítulo al que estaba obligado a volver y no fue cosa de frivolidad lo mío por volver.
F i n
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